Не буду так в лоб описывать свою внешность. По-моему это банально. Я на самом деле пока даже и не знаю, о чем вам рассказать, но вы не волнуйтесь я, сейчас соображу, что ни будь. До этого часа я писала исключительно о своих фантазиях. Давайте я вам расскажу, что было на самом деле.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришёл по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Немец приходит в русскую деревню, дубасит в дверь и орёт:
-Йа нэмец.Хотеть жрать, русский водка, русский баня.
И ещё это...как там:женский пипися!

Дверь открывает амбал.Ковырясь ногтем в зубах говорит:
-ПИЗДЫ ЧТОЛЬ ЗАХОТЕЛ?

Далее, поработав получаем...

Несколько советов помогут вам протянуть время до занятия сексом, и при этом мужчина не будет считать вас обманщицей.



S В начале отношений не встречайтесь с мужчиной наедине у него дома или у себя, особенно поздно вечером

S Встречайтесь в публичных местах. Просите мужчину заехать за вами, а потом отправляйтесь куда-нибудь в другое место.

Халявные звонки

*102# ... Please wait ... Your accurate balance is $0.06

Довольно печальная картина, которую вы наверняка не раз наблюдали на экране своего мобильного друга. А вам приходила когда-нибудь в голову мысль о разговорах за чужой счет? Нет, я не буду учить вас воровать чужие симки и говорить по ним через службу дозвона. Так вас в тот же день отрубят, а за воровство еще и срок дадут. Есть тема пореальнее. Если сделать копию SIM карты какого-нибудь лоха, то вряд ли он догадается, что за его счет кто-то развлекается (если, конечно, не сильно наглеть). Однако меня преследовали немного другие побуждения.

Итак, дружок, сегодня ты наконец-то решился совершить маленький подвиг в своей интимной жизни - доставить своей даме несравненное удовольствие оральной ласки. Hо, как это всегда бывает в первый раз, ты не представляешь, с чего начать и что делать дальше. Hу что же, начнем с самого начала...

Описание: Мега перевод мультфильма "Чебурашка". Это стоит увидеть
В ролях: Гена, Чебурашка, Старуха Шапокляк и другие рисованые персонажи
Режисер: Не помню
Год выхода: Не важно
Производство: Мосфильм
Жанр: Ну... экшн :)))
Продолжительность: 30 минут
Язык: Русский
Формат: DivX
Качество: Плохое, но посмотреть стоит

Качать тут.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokiaсменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как NoKia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.