Tribal Trouble - супер игрушка
Reflex - Гарем (2006) - новый альбомчик!

Отличные девушки, машинки и интересности - смотреть всем
Порно Войны Эпизод 1 / Private Gold 81 - фильм не для детей ;)
Отличная подборка обоин - Всего в архиве 129 штук5 альбомов от Static-X - качаем с http

Всем привет!

Ссылки:
Гигантский iPod…подушка c колонками! - новый девайс!
Самодельный USB хаб-монстр - своего рода моддинг!
Классная тема. Как строят американские горки (55 фотографий, 5+ мб) - класс!
Две подружки у барной стойки (17 фото) - хорошие девочки!
Огромная подборка девушек с вечеринок In the VIP (220 фотографий для взрослых) - прикольно!
Лепесток - улыбнуло!
Реклама комбинации (30-е годы прошлого века) - зачотная реклама!
Встреча - стоит прочесть!
Betty (17 фотографий) - хороша!
Семь - прикольно!

С добрым утром!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


"Ackopbinka Vol.6 (simple heaven)"


"Трансмиссия 6"


"DJ Feel - Feel the Trance 116"


"FPS - NOBODY IS PERFECT"


"Pendulum - remixes"


"Roxette : Look Sharp! (1988)"


"Roxette : Crash! Boom! Bang! (1994)"


"Illuminati studio mix from Methamorph"


"Poets Of The Fall - Carnival Of Rust (2006)"

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Слон извалялся в муке... Подходит потом к зеркалу, смотрит на себя
удивлёнными глазами и говорит: Ни х... себе пельмень?!

Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь.

- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.