Важное значение имеет умение "преподнести" себя, подчеркнуть достоинства собственного тела. Исстари известно, как возбуждает мужчину вид красивых женских ног, в особенности ее походка и расположение ног во время ходьбы. Мы знаем, что плавный шаг женщины, когда она поднимает то одну, то другую ногу, опираясь на пальцы, а не на пятки, вырабатывает легкую походку - неотъемлемый элемент женского шарма. Женщина, обладающая стройными ногами и умеющая правильно ходить, привлекает к себе десятки заинтересованных мужских взглядов.

Большинство женщин считают, что на три четверти их красота зависит от той или иной косметической процедуры, забывая, что существуют еще мимика, смех, плач, красноречивость взгляда и другие факторы, которые намного сильнее, чем косметика, подчеркивают или, наоборот, уродуют женскую красоту.

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.