Сексологами довольно давно выделено два вида женского оргазма: клиторальный и вагинальный. Стимуляция клитора - практически беспроигрышный способ достижения оргазма. При помощи различных опросов и исследований установлено, что 60% женщин способны испытывать только этот вид сексуального наслаждения.

Вагинальный оргазм отличается большей силой, глубиной и остротой ощущений. Он возможен тогда, когда партнеры имеют достаточный опыт секса вообще и в данной паре - в частности.

Подключив рациональное логическое мышление, заключаем, что для интенсивной стимуляции клитора необходимо максимальное соприкосновение с партнером. Строение клитора одинаково у всех женщин, но его расположение и размер различаются. Для каждой женщины поза наибольшего соприкосновения - своя. Но существуют советы, общие для всех.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет... !

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный Кремлёвский корреспондент

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.