Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал! !

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Как повысить алкогольную выносливость организма и не испортить праздник себе и окружающим!

Итак, вы надеваете на себя всё самое модное, брызгаетесь дорогим парфюмом и отправляетесь на вечеринку, где думаете произвести впечатление на боссов, будущих родственников или кого-то ещё, чьё мнение для вас жизненно важно. А потом незаметно напиваетесь, начинаете крушить всё подряд, оскорблять людей, теряете работу/невесту, и ваша жизнь оказывается безнадёжно испорчена.
Так быть не должно. И у нас имеется несколько советов, которые помогут вам не стать «этим неадекватом».

Для того чтобы понять, как можно предотвратить неприятные последствия приёма алкоголя, сначала посмотрим, как организм с ним справляется. Вот что на этот счёт говорят учёные Национальных институтов здравоохранения (США):

«Попав в организм, алкоголь через стенки тонкого кишечника и двенадцатиперстной кишки всасывается в кровеносные сосуды, куда поступает кровь из желудка, кишок и воротной вены и течёт затем к печени. Когда алкоголь добирается до печени, то подвергается воздействию ферментов и усваивается. Уровень содержания алкоголя в крови зависит от внешних факторов (скорость потребления напитка, наличие еды в желудке и типа алкоголя) и генетических факторов (вариации основных перерабатывающих алкоголь ферментов алкогольдегидрогеназа и альдегиддегидрогеназа)».

Теперь, вооружившись знаниями, мы можем спланировать наши действия.

Еда

Это абсолютно необходимо. Пить на голодный желудок – верный путь к катастрофе и первейшая ошибка неопытных. Перед тем, как отправиться на светское мероприятие, поешьте как следует. Если вечеринка состоится сразу после работы, и вы знаете, что не успеете заскочить домой перекусить, то запаситесь заранее большим бутербродом, чтобы перекусить перед началом вечеринки.