Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
- Послушай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hу да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpому...
- Hет.
- Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Благодаря рейтингам, дети теперь точно знают, что интересное кино имеет цифирьки 16+ и его-то и стоит смотреть!

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…»

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.

— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?

Папа учит сына одевать трусы:
— вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что — допрыгалась?