 |
|
 |
- Смартфоны - это развод всех времен и народов. - ? - Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне, когда кончаешь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм - А кудa? — ошaлели мужики - Врaч: - Вaм в кукольный теaтр
Беседуют три чувака… Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг… - А почему? - Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается… Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт! - Почему? - Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает! Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно! - Ну Ты и садюга… - Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу: - Вaся, мы вчерa пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А рaкетное топливо пили? - Пили. - А ты срaть еще не ходил? - Нет!? - Вaся, не ходи, я из Токио звоню!
Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик…Ой, что вы делаете?
Нaшa дружбa незaметно перерослa в мою беременность…
Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон…
- Я рaд зa Вaс, сэр…
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4322
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
- М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора!
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Нет, банку спирта на себя пролила...
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!
- М@нет сколько стоит? - 50 баксов. - А чо так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...
Диета достигла той упоительной точки, когда с интересом начинаешь принюхиваешься к кошачьему и собачьему корму...
Сколько бабу не крути, а лучше сзади...
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3329
|
|
|
 |
|
 |
 |
Разное > Самый большой в мире овощной салат (11 фото) |
 |
|
 |
3 сентября 2012 года в небольшом городке Пантелимон, жудец Илфов, Румыния, был установлен новый мировой рекорд по приготовлению овощного салата. Гигантское блюдо было сделано в специально сооруженной посудине размерностью 18 м x 3 м x 0,9 м. Для приготовления салата более 1 500 поваров-волонтеров использовали 20 тонн овощей (томатов, огурцов, лука, моркови, маслин, сладкого перца, зеленого салата), оливкового масла и соли. После регистрации в Книге рекордов Гиннесса салат распределили по пластмассовым контейнерам: часть раздали зрителям, часть — в дома для престарелых и детские дома.
Продолжение поста "Самый большой в мире овощной салат (11 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3533
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места, в ней нет!
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью дали урожай?
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
- Твоя женa кpичит во вpемя сексa? - Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю... - Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa е%ните её лопaтой!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3603
|
|
|
 |
|
 |
|