 |
|
 |
В конце медового месяца молодожены ругаются: - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена. После паузы: - Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: - Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Мужик ест яблоки, выковыривaет оттудa семенa и клaдет себе в кaрмaн. Прaпорщик, увидев это, интересуется: зaчем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышaют. Прaпорщик: - Может, и мне одно продaшь? - Пожaлуйстa, 50 рублей штукa. Прaпор покупaет семечко, съедaет его и говорит: - Тaк нa 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - срaзу поумнел!
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее
Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями. - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать! Гляжу направо: твою мать!! Дети: - Во бля, память !
Разговаривают двое школьников. - Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять. - Он у тебя что, охотник? - Нет, зоофил.
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3320
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала.
Как прошли выходные? В Простоквашино ездила... Чем занималась? Простоквасила...
. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет: - Кто это тaкaя? - Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . . Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
Как заработать денег? Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер.
- Ты будешь играть проститутку. - Я не могу, я - заслуженная артистка. - Станешь народной...
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3202
|
|
|
 |
|
 |
 |
Фотоприколы > В Париже открыли «магазин знакомств» (3 фото) |
 |
|
 |
Ищете любовь в неправильном месте, девушки? Сайт знакомств AdopteUnMec (дословно с фр. «Принимай парня») решил помочь вам в этом тяжелом деле и открыл специализированный бутик в Париже, Франция, где девушки могут найти своего суженого буквально на витрине. Конечно, речь идет не о «покупке», а об оплате услуг агенства, да и выбор не ограничивается моделями с витрины — повсюду висят буклеты с резюме других парней. Магазин будет работать 10 дней, после чего переедет в Брюссель, Лозанну, Тулузу и Лион. Как показали первые дни, идея вызвала настоящий ажиотаж.
Продолжение поста "В Париже открыли «магазин знакомств» (3 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5101
|
|
|
 |
|
 |
|