Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

- А ты не подарок...
- Да и ты не день рождения!

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???

- Что делаешь?
- Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге...
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался...

Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Вы что, хотите купить у нас телевизор?

У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Всю ночь жрать???

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила Второй нет.

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал. Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили -напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

У меня огромная проблема с сексом после алкоголя. Когда я заканчиваю пить, все уже спят!

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с*ка ими ещё и разговаривают!

- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!

- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?