- Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! - говорит одна итальянская мама.
- Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Спршивают моряка:
- Ты в Антарктиде был?
- Ну был.
- И как там?
- Да так... Но пингвина в тельняшку одевали!

Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

-Мне нужно в отпуск!
-С какого?
-Хера или числа?

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо прошла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
Развяжите меня, бля*ь!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40 50 летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18 20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они же такие тупые!!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и ещё столько же ночью.

поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновременно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е%%т уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, меня - еще на пробах...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Тебя за@бало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?! !
Тогда быстро жми "Выйти" - и работай, б%%%ь, работай!!!

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...