Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...

Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит:
- Хочy забеpеменеть!
- Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy.
Чеpез неделю появляется мyжик:
- Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится,
поташнивает, живот pастет!
Удивленный вpач звонит коллеге:
- Что ты емy сделал??
- Задницy зашил!

Склероз по-советски : в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в
руке и думает :"То ли я вернулся из магазина , то ли еще не ходил ?"

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- О-бал-деть!..

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...испытали по она 5, я 3 оргазма,потом мдолго говорили о любви,повторяли ещё раз ласки..
... Потом она ушла в офф-лайн.

.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.

По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла"

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый-
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

-Папа, а как называется эта ягодка?
-Чёрная смородина
-А почему она красная?
-Потому, что ещё зелёная.

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне
деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!