Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
- Почему нельзя? !!!
Голос крестьянина:
- Х#@ отморозишь!!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

Две подружки решают, чем заняться:
- Может, в картишки?
- Не-а, я все равно проиграю...
- Чего так?
- невезучая я. Помнишь, мы купили по пачке прокладок, дышащие Кэфри?
- Ну?
- Тебе-то ничего, а мне с одышкой попались...

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Как блондинки делают варенье?
- Выдавливают из пончиков!

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

1. «Madeleine» — самый дорогой шоколад в мире, созданный кулинаром Фрицем Книпшилдтом из американского штата Коннектикут.

2. Португальский поэт Фернанду Песоа однажды написал: «Посмотрите, на свете нет другой такой метафизики, как у шоколада»

3. Hershey’s ежедневно выпускают более 80-и миллионов шоколадок «Kisses».

4. Английская шоколадная фабрика Cadbury в 1842 году выпустила первую шоколадную плитку в мире.

5. В фильме «Psycho», Альфред Хичкок использовал шоколадный сироп Bosco для имитации крови в знаменитой сцене в душе.

6. Несмотря на то, что какао впервые использовали в Центральной и Южной Америке более 4000 лет назад, почти 70% мирового какао-сырья произрастает сейчас в Африке. Кот-д’Ивуар является одним из крупнейших производителей какао, обеспечивая около 40% мировых поставок.

7. Шоколаду традиционно приписывают магические, медицинские и мистические свойства. К примеру, в латинском языке какао-деревья именуются как «Theobroma Cacao», что означает «пища богов».

8. Шампанское и игристое вино считаются слишком кислыми для употребления с тёмным шоколадом. Красное вино сочетается лучше всех.

9. Судя по прогнозам из отчетов, мировые продажи шоколада в 2010 году составили 83,2 миллиарда долларов, и к 2016 возрастут на 15%.

10. Время произрастания какао-деревьев может достигать 200 лет, но период плодоношения составляет всего лишь 25 лет.

11. Практические все какао-деревья находятся в пределах 20 градусов от экватора, причём 75% растут на расстоянии в 8 градусов с обеих сторон. Места возделывания какао-культур располагаются в 3-х основных регионах: Южная и Центральная Америка, Западная Африка и Юго-Восточная Азия/Океания.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

- В таком случае нам остается только одно.
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

На балу порутчик Ржевский подходит к Наташе Ростовой хватает ее за руки и прижимает к стене:
Наташа
- Порутчик вы что хотите меня распять?
Ржевский
- Ну что вы можно и раз десять
- Порутчик что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу

- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Дневник молодого гусара.
1-й день
Прибыли в деревню N-ск
1-ая ночь
В*?:ли всех девушек.Выпили всю водку.
2-ая ночь
В*?:ли всех женщин.Выпили всю самогонку.
3-я ночь
В*?:ли всё что движется.Выпили всё что пьётся.
4-ая ночь
Приехал поручик Ржевский и так всё опошлил!!!

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.