![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- А где варенье? - Бродит где-то.
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... еще через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
- Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли? - Я не дебил, я - промоутер.
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
Объявления. Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3060
|
|
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_br.gif) |
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
Разное > Как выловить всю рыбу в озере за 15 минут (17 фото) |
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_tr.jpg) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Прямо около деревни Бамба в северной части округа Догон, Мали, есть маленькое священное озеро, где рыбалка разрешена только раз в год, во время уникального ритуала, который носит название Антого. Когда-то этот регион был райским уголком, покрытым зеленью, а озеро полностью обеспечивало местное население рыбой. Несмотря на то, что в результате изменения климата территория возле Бамбы превратилась в бесплодную пустыню, в маленьком озере все-таки водится рыба. Власти устанавливают особенный день, когда все желающие могут наловить себе рыбки. Озеро опустошается полностью за пятнадцать минут.
Продолжение поста "Как выловить всю рыбу в озере за 15 минут (17 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 9520
|
|
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_br.gif) |
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_tl.jpg) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть? - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид...
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, е*лан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Пряник, испечённый в виде кнута, – это идеальный инструмент управления
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках! - Почему? - Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся.... Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены. Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2871
|
|
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_bl.gif) |
|
![](https://ru.bigsasisa.cc/templates/green2/images/orange_br.gif) |
|