— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "похуй" удачно активирован...

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

— Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются — аксельбанты.
— Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно х@йнюшки или х@евинки!

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!

В прошлом году проводилось исследование, в ходе которого выяснилось, что более 30% женщин не удержались бы от измены, если было бы гарантировано, что их партнер никогда об этом не узнает (результаты мужиков не особенно отличались, но всё же факт остается фактом).

И этот факт печален, хотя все и так знают, что идеальных отношений не существует. Даже если ты души в ней не чаешь, всё равно есть шанс, что она тебе изменяет. Твоя альфа-самцовая точка зрения на жизнь может оказаться неверной: возможно, ты вовсе не центр ее мира.

Стоит проявить недоверие, если налицо большая часть признаков, которые перечислены внизу. Если твоя подруга ведет себя так, возможно, она и не изменяет, но явно потеряла к тебе интерес и ищет тебе замену.

Что делать? Работать над отношениями, говорить с ней по душам или просто расстаться — всё зависит от вашей ситуации.

1. Она избегает твоих друзей и семьи

Если она не хочет проводить время с тобой (или в кругу вашей семьи), встречаться с твоими друзьями, возможно, она неверна тебе. Это нечто вроде угрызений совести, характерных для тех, кто изменяет: она чувствует себя виноватой. Чем меньше она вращается в твоих кругах (каждый твой друг — лишнее напоминание о ее неверности), тем меньше она терпит страданий.
2. Она пилит тебя без причины

Прошли те времена, когда ваше общение было идеальным и гармоничным. Теперь каждая сентиментальная фраза, которую ты осмеливаешься произнести, ее бесит; в каждом твоем слове она видит предлог для гнева.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий...
'' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! ''
А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!