Остановите зиму!!!... Я ещё себе... мартовского кота не нашла....

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж! повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор...

Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!)))

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

Идет Иван-царевич по лесу.Видит: бежит мышонок.Хотел его Иван-царевич раздавить,а мышонок говорит ему человеческим голосом: "Не дави меня,Иван,я тебе еще пригожусь".Подумал,подумал Иван-царевич и положил мышонка в карман.Идет дальше,видит: скачет лягушонок.Хотел его Иван-царевич раздавить,да не успел - лягушонок ускакал.
Тут то мышонок и пригодился!

Поймали африканские людоеды американца, немца и русского, и привели их к себе в деревню..
Дабы дело было веселее и интереснее, решили они устроить конкурс, и тот кто в нём победит, того отпустят на свободу..
Конкурс был таков: каждый мог взять себе выпивку, после чего выбирает себе женщину и идёт её матросит.. У кого девушка вспотеет самая последняя, того и сожрут!
Американец: заходит в бар, выбирает себе виски, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую сиськастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, и тут пошла первая капля пота у девушки.. Американец идёт в сторонку..
Немец: заходит в бар, выбирает себе пиво, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую *опастую.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, и тут пошла первая капля у девушки.. Немец отходит в сторонку..
Русский: заходит в бар, выбирает себе водку, выпил, и пошел выбирать девушку.. Ищет, ищет, и выбирает себе самую скромную, которая сидит тихо в углу и не двигается.. Начался процесс, проходит 10 мин, 20 мин, 30 мин, 1 час, 2 часа, и тут пошла первая капля пота у девушки..
Аборигены взяли и сожрали немца..
Американец стоит в недоумении, смотрит, и спрашивает: А почему вы съели немца а не русского, она же у него самая последняя вспотела?
Аборигены в ответ: Вспотела то она у него последняя, только вот как резиновая баба потеет не каждый день увидишь..

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Ща лучше курнем и улетим...

Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.

Австрия, Вена: булочка Kornspitz.

Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.

Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.

Вьетнам: аренда велосипеда на 1 день, 2 чашки кофе с молоком, 15 минут разговора по симке Mobifone, тарелку вьетнамского супа «Фо», стирку в прачечной (небольшую), 250 грамм засахаренного имбиря, 40 перепелиных яиц, 1 традиционная вьетнамская шляпка (коническая), одна-две газеты, 1 DVD, 7 литров питьевой воды, 2 входных билета в храм Литературы в Ханое, два прохладных пива Halida, 1,25 л бензина.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!