На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: анeкдотoв.net — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас…

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хорошее утро наступает в обед.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.