 |
Разное > Рыбак поймал неизвестное науке существо (2 фото) |
 |
|
 |
У берегов острова Борнео было поймано странное существо, чей вид разительно отличается от всех известных науке рыб. Местные жители уже назвали создание с шипами Божьим даром. Несколько дней назад житель города Мири, Малайзия, - 43-летний Сапар Мансор (Sapar Mansor) - отправился на рыбалку. В 5 утра мужчина уже был на берегу Южно-Китайского моря и забрасывал удочки. Примерно через час Сапар, наловивший достаточное количество рыбы, собирался возвращаться домой, и начал доставать удочки, когда заметил на крючке странное существо. По словам мужчины, за все годы своей жизни он не видел ничего подобного. “Мы с другом вышли в море на лодке, чтобы порыбачить, - вспоминает Мансор. - А через час я вытащил из воды самое удивительное создание - это была рыба необычной формы с торчащими образованиями, напоминающими клыки. Тело существа постепенно сужалось к хвосту и было покрыто острыми шипами. Если честно, я даже предположить не могу, что это за животное”...
Продолжение поста "Рыбак поймал неизвестное науке существо (2 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7377
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . . — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
— Ты любишь воду? — Да. — Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский
Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там все закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю. — Молодец. И много накопил? — 40 рублей.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
- Чем отличаются геи от пидорасов? - Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: - Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3393
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю .
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
— Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, бля!
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? — Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: — Так это что же мне, Наташенька, х%й теперь всем сосать?
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась! '. Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось! '
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья?
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
- Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких.
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2983
|
|
|
 |
|
 |
|