 |
Разное > Гамбургерный фанатизм (9 фото) |
 |
|
 |
60-летний житель Флориды Гарри Сперл, более известный как Гамбургер Гарри, — оголтелый фанат гамбургеров. Четверть века назад еда из фаст-фудов переросла из простого увлечения в смысл его жизни. Он собирает и коллекционирует всё, что связано с этим «блюдом»: значки, фигурки, изображения. В коллекции Гарри есть трицикл, кровать, мобильный телефон, всевозможные жестяные банки для печенья, подносы, шляпы, часы, музыкальные шкатулки, ластики, солонки, перечницы и многое другое — всё в виде гамбургеров...
Продолжение поста "Гамбургерный фанатизм (9 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2645
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела? — Ты знаещь сколько сейчас времени? — Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? — На@уй можно пойти в такое время
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... aнeкдотов.net Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: — Мужик ты куда так спешишь?! — Да я еще только в реанимации!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
- «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кот.
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Две подружки на дорогом курорте познакомились с мужиками и вечером из ресторана разошлись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Одна из них в слезах рассказывает другой: - Обещал козёл подарить домик на берегу моря, колье с бриллиантами, а как дала – сразу передумал! Вторая: - Да ладно тебе! Ты хоть удовольствие получила! А я не дала своему и он тоже передумал!
Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает: - Дети, какая это буква? - Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2967
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
– А совесть в курсе? – Совесть в доле.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... "
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
— МАМА, я хочу ЗАМУЖ! — Хватит! Уже была дважды! — НУ, МА... — Нет, не проси! — МАМ, я только туда и обратно!
— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!
Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу...
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает: - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да, ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: - По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день! - А что с хлебом-то случится?!
Разговор двух мужиков: - У моей жены в воскресенье кулинарный поединок. - Да ну! И с кем? - С продуктами. Пока они выигрывают.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2941
|
|
|
 |
|
 |
|