У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! "

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2
АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

3
ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

В первую мою брачную ночь, после того как жених подхватил меня на руки и унес со свадьбы в неизвестном направлении, случилось следующее...
По задумке, мы должны были отправиться на такси в санаторий, сбежав со свадьбы с пакетами еды. Почему с пакетами? Всю свадьбу тамада не давала нам покоя - мы не могли ни присесть, ни схватиться за вилку - она тут же устраивала развеселую игру. Оголодали мы жутко. Заботливые родственники собрали нам сумку продуктов и отправили в добрый путь.
свадьба наша
Сама я взяла с собой только пакет с эротическим бельем и аксессуарами. Ехали мы долго, по всюду снежные заносы. Приехали голодные и злые. Пакета с едой не было. Вместо него мы схватили чашки, которые вечно дарят неизобретательные родственники.
- И что теперь делать с этой керамической продукцией? - я плакала от разочарования, голода и усталости.

Количество смертных случаев на боксёрском ринге резко возросло с появлением боксёрских перчаток. Пока их не было, боксёры били друг друга голыми костяшками пальцев. Удары в голову (самые опасные) часто заканчивались переломами рук, поэтому их почти никто не использовал.

Одна тигрица загрызла 430 человек. Это больше, чем пострадавших от нападения акул за последние 300 лет. Это больше, чем погибло от змей, медведей, волков и ядовитых пауков вместе взятых за последние 100 лет. Это была чампаватская тигрица, которая охотилась в Непале и индийском регионе Кумаон. В 1911 году её застрелил легендарный охотник Джим Корбетт.

3600 лет назад по Сибири гуляли мамонты. А египтяне строили пирамиды около 4000 лет назад.

Существует планета, покрытая горящим льдом. Не сухим, но невероятно горячим. На этой планете, которая называется Gliese 436 b, температура держится на уровне 300 градусов по Цельсию, но лёд не тает. Дело в силе тяжести – она настолько мощная, что сжимает воду и удерживает её в твёрдом состоянии.

Радиационное воздействие можно измерять бананами. Это называется “банановый эквивалент”. Дело в том, что бананы от природы радиоактивны из-за содержащегося в них калия-40. Банановый эквивалент определяется как активность вещества, вводимого в организм при съедании одного банана. А рентген зуба, к примеру – это примерно 50 банановых эквивалентов.

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что «если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать».

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались «по правилам». В числе этих правил – секс на первом свидании недопустим. Он недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п. Получится – хорошо, не получится – тоже ничего страшного.

Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.

История первая: почему я не доверяю женщинам?

Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.

Сердце колотится, вокруг меня собирается толпа одногруппников. Они смотрят на меня, а я - победитель. Я стою со взглядом отрешенным, равнодушным ко всем кто меня окружает. Над головой я держу свой трофей - слоника. Как после битвы с драконом, я изранен, но выжил в сражении, и вот он трофей - сердце дракона. Приятное было чувство.
И тут приходит воспитательница, забирает у меня слоника, мою победу, достоинство, и все уходят на тихий час.
С тех пор я не доверяю женщинам.

История вторая: как я узнал, чем мальчики отличаются от девочек.

Сейчас, чуваки, я расскажу вам о том, что ждет многих из нас. Если ты недавно глянул в зеркало и засек в отражении намечающуюся лысину, не спеши пугаться и искать телефон ближайшей клиники по пересадке волос. Быть лысым — по собственному усмотрению или по прихоти твоих генов — это круто, это тренд, причем уже на протяжении десятилетий. Есть, конечно, люди, которые с этим не согласятся, но ведь Джордано Бруно тоже сначала не верили, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Не верили даже самые светлые умы! Так что ты тоже не спеши идти на поводу у этих скептиков. Лучше послушай меня. Быть лысым круто, потому что…

1. Это экономит деньги
Лысые чуваки не тратят предназначенные на видеоигры и пиво деньги, чтобы покупать шампунь, кондиционер и прочие девичьи штуковины. Конечно, они могут потратить двести рублей в месяц, чтобы подновить свою лысину, но это уже совсем другое дело. Могут еще заплатить денег пузатому бородатому татуроивщику, чтобы тот украсил их лысину, и это тоже совсем другая история.

2. Ты забудешь, что волосы могут плохо лежать
Чуваки с лысым черепом выглядят хорошо, как только поднимают голову с подушки. Ты больше не будешь лохматым после сна, тебе не надо будет сушить волосы перед выходом из дома — ты будешь просто идеален со своей блестящей лысиной.