— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.

В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина
(продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!

Надпись в туалете:
Главное не добежать. Главное — донести.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке! !

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Тяжело вот так определенно, со стопроцентной уверенностью сказать, флиртует она с тобой или нет. Женщины — это, как говорил Буковски, удивительные существа. У них есть свои особые стратегии и способы привлечения к себе внимания. Они могут свести тебя с ума, а ты не поймешь, как им это удалось. Однако у флирта всё же есть совершенно определенные признаки, сочетание которых может сделать тебя практически уверенным: она старается привлечь к себе твое внимание. Все женщины особенные, но некоторые вещи в них просто очевидны, и сегодня мы поговорим о базовых признаках флирта.

1. Она смотрит на тебя, когда разговаривает с твоим другом
Готовься, сейчас я расскажу тебе о странной и смешной вещи под названием «принцип чизбургера». Подумай, вот ты тусуешься со своим другом, а он ест чизбургер. Как бы ты ни старался похудеть, отказаться от фастфуда и всё такое прочее, один вид твоего приятеля, пожирающего чизбургер, заставит тебя мечтать об этой булке с мясом и сыром. Верно? Принцип применим в том числе и к флирту. Это правда. Иногда женщина начинает флиртовать с твоим другом, чтобы попробовать заманить тебя в ловушку. Она хочет, чтобы ты видел ее поведение, и больше старается ради тебя, а не ради него. Такой вот нонсенс. Рассчитывает, что ты увидишь, как твой друг увлекся, и тоже увлечешься вслед за ним.

2. Она рядом
Для этого нет очевидной причины, но она рядом. Ради чего? Конечно, ради тебя! Она хочет, чтобы ты заметил ее, а это очевидный признак флирта. Если вы встретились на улице, а она продолжает идти рядом, хотя ей в другую сторону, это говорит о том, что она хочет твоего внимания.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.

"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».