Ты наверняка знаешь о важности того, какое впечатление ты произведешь на человека при первой встрече. А если этот человек женщина и встреча не деловая, а первое свидание, или ты просто увидел девушку в кафе или еще где-нибудь и решил с ней познакомиться, то тут ликбез необходим. На всякий случай, если вдруг ты чего-то не знаешь, мы тебя немного просветим.

1. Не обсуждай бывших
Ну, во-первых, девушке будет куда приятнее, если ты будешь интересоваться ее персоной, а не вспоминать о том ,каким исчадием ада или, наоборот, ангелом во плоти была твоя бывшая подруга или жена. К тому же, такая опасная тема может вывести тебя на непредсказуемый поворот, так что никаких разговоров о бывших.

2. Расскажи про домашних животных
Девушки очень любят слушать истории про животных, особенно смешные и забавные. Если у тебя дома нет питомцев, то наверняка у кого-то из твоих друзей есть милый кот или озорной песик — рассказывай про них, но в этих историях обаятельными героями должен быть ты и зверюшки, а не их хозяин.

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.