Уважаемая Дорогая Людмила
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.

Здравствуй, уважаемый читатель. Я как и ты, всегда был враждебно настроен ко всем изменениям на автомобильном рынке России: повышению пошлин, повышению страховок, плохим дорогам. Я хаял нашу страну, считая, что «Россия страна придурков» и правительство у нас никудышное, причем в основном меня не устраивали дороги, стоимость топлива, дорожный налог и таможенные пошлины на иномарки. Месяцами клацая клавишами в форумах, я ругался и защищал свою точку зрения. Узнаете себя?

Все это осталось в прошлом после того, как я уехал в Европу. И теперь я хочу разрушить те мифы, в которые мы все верили. Страна проживания – Дания.

Миф 1. В России гигантские пошлины на ввоз авто

Да, я считал несправедливым, что должен заплатить большие пошлины в казну государства. За что? Почему? Причем, естественно, больше всего раздражал размер этой пошлинный, который составлял минимум 30% от стоимости для 3-5 летней иномарки. Как так? Кого мы защищаем? АВТОВАЗ со своими «ведрами»? Или может быть УАЗ, который со своим «Патриотом» нос в нос соперничает с «Тойота ЛэндКрузер» или с БМВ Х5? За что? Непонятно.

Вы знаете, женщины в моей жизни занимают далеко не последнее место. Потому то я и решил написать небольшое эссе о моем, вероятно, индивидуальном восприятии этих уникальных существ, живущих по соседству, чтобы провести параллель, разделяя на «красных» и «белых». Сразу внесу ясность – это только мои рассуждения без эмоционально подстегнутого стеба и ненависти. Окончательный вывод всегда останется за читателем.
Женщина – загадочный цветок. Он может распуститься внезапно и спасти мир своей красотой, а может и навсегда поселить хаос на планете, сметая все на своем пути. Значит, все в этих хрупких руках и даже мы! Я всегда стараюсь относиться к женскому полу трепетно, с уважением, независимо от симпатий и возрастного барьера. Никогда не пытался ущемлять их в правах, делая первым шаг к примирению. Я считаю справедливым понятие: Все равны! Но не все из них так чисты и невинны, как покажется на первый взгляд, и заслуживают отнюдь не то, чего имеют на самом деле. Я прихожу в ярость, когда вспоминаю про таких. Но не будем пока об этих, поговорим лучше обо всех остальных. Они достойны большего внимания. Слабый пол солидарен с мужским только в совпадении точек соприкосновения, а по жизни – это плюс и минус, которые смотрят разными глазами на любое действо и не понимают друг друга.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.