Жил-был поп – имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал. Незаконно заимевши денег полную суму – грех работать самому. Для ведения хозяйства, для домашних всяких дел – он соседа мужичонка в батраки нанять хотел. Но как только о зарплате разговоры завели, поп бледнеет, пузо крестит, говорит:
- Я на мели. И уже вторые сутки – в супе только кость от утки. Моя служба, бога для, не приносит ни рубля. А на брюхо, что под рясой – ты смотреть-то не изволь. То давно уже не брюхо - то давно уже мозоль. Та мозоль – мои доходы от поповского прихода. Я натер ее, радея перед богом за Рассею. Так что, как ни рассуди – нет доходов впереди. Нечего с меня тут взять. Но зато могу пред богом за тебя похлопотать. Отслужу молитву срочно – Бог простит тебя заочно. В этом деле я талант. У меня давно налажен сверхъестественный контакт.
- Денег мне не предлагай, не возьму – ты так и знай. Много я от этих денег в жизни горя повидал. Не хочу, чтоб в отношенья затесался капитал. Я прошу об одолженье, за труды, за все движенья, я хочу на Новый год, получить с тебя расчет. И к последней то субботе, дам тебе щелчка я по лбу три раза и мы в расчете. Так что мысли свой резон – пять секунд в башке трезвон, но взамен за эту малость, обеспечу тебе радость. А работаю я верно: мало ем, не пью, наверно. Буду рыбу я ловить, мыть, стирать, клопов давить. Не гнушаюсь я работы абсолютно никакой – все готов я переделать своей собственной рукой. Как тебе такой работник: столяр, каменщик и плотник? На все руки я мастак и работаю «за так». Лучше за условья эти ты не сыщешь в целом свете. Долго думать не резон – на таких дешевых слуг начался уже сезон. Само время поспешать – а то можно оплошать. Будешь ты тогда в бессилье локти рук своих кусать.
- Ох, и круто торг ты начал. Скажем прямо – озадачил. Вроде мастер ты способный – но и лоб ведь не казенный. Сильно я здоровьем хворый, и хожу уже едва – но зато я сэкономлю целый рубль али два. Хоть и бога я слуга, но коммерческая жилка мне не меньше дорога. На условия согласный, вот тебе моя рука. Значит к завтрему утру, жду тебя я ко двору. Будешь жить в моем бараке: там коровы, там собака. Там не будет тебе скучно. Да, смотри, не тронь животных – все посчитаны поштучно.
А на завтра наш Балда, наш работник «хоть куда», часиков примерно в восемь, уж на поле сено косит. Целый день везде снует: тех накормит, тем нальет. До вечерних петухов он работать был готов. Все в хозяйстве успевает, проливая семь потов.
Предвкушая час расплаты, поп трясется середь хаты. Как Балду мне обыграть – не теряя своей чести, самому не пострадать. Ведь Балда все делал скоро, все наказы совершал - ни один в контракте пунктик он пока не нарушал. Что же делать – как же быть, время близится платить. Попадью зовет к себе:
- Помоги, мой мил дружок. Ведь на мне висит должок. За ударные труды он зарядит вот сюды. Прямо в лоб три раза вдарит. Пожалеет он едва ли. Я на днях, пока он спал, ему бицепс измерял. Свету белому не рад: будет больно – это факт.
- Пусть нарушит ваш контракт. Ты задай ему работу, чтобы срочно, до субботы, должен он с чертом связаться. Черт с ним должен рассчитаться. Черт нам «подложил свинью»: занял денег и адью. На текущий то момент, набежал большой процент. А теперь пришла расплата, пусть дает мешок он злата. В разговоре не жалей зажигательных речей. Не доставит в срок, так что ж - трудовой контракт порвешь. Выгоняя до субботы, не давай ему расчета. А решит в «бутылку лезть» - ты ему на то ответь: я претензию твою что-то как-то не пойму. Не исполнил ты к субботе поручению мою. Ты меня, Балда, подвел – на тебя за это зол. У меня одно желанье: чтоб навеки ты ушел.

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка? Сри-сри, только не засиживайся, висеть-то тяжело... И все посетители клозета, опасаясь за свой горб, настолько расточили свое очко (йога, блять, только йога и самовнушение, извращенцы!), что на дефекацию уходили считанные секунды. Деда, впрочем, это положение вещей не напрягало. Здоровье у него, как я уже говорил, было такое, что ветеран мог выдержать прямое попадание быстролетящим трактором "Беларусь" в черепную коробку и при это не расплескать стакан с тормозухой.
Летом дед как обычно, срулил на дачу. Там у него было локальное строительство Байкало-Амурской Магистрали, которую он называл "Я Делаю Баню". Стройка велась не первый век, начатая еще моим прадедом она была, разумеется, прикрытием. Баня строилась исключительно как рассадник тайников и заначек, и чем больше она разрасталась, тем больший у нее был потенциал.
В качестве молдаван из года в год выступали члены моей семьи, покупая себе столь дорогой ценой несколько глотков пахнущего цементной пылью загородного воздуха. Это лето не стало исключением. Я избежал возможности повысить строительную квалификацию только благодаря авралу на работе и тому, что в нужный момент оказался в нужном месте. Хуй его знает в каком, не помню (и слава богу, мне сдается), но когда я начал медленно пробуждаться к тошноте и предсмертным судорогам, в квартире уже никого не было.
Так начался этот долгий и кошмарный день.

За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.

Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

Высоко - высоко – на маленькой площадке на самой верхушке Empire State Building, куда имели доступ лишь техники-смотрители, сидели Иккал и Амстер. Они ждали начала и, коротая время, занимали друг друга всяческими историями из своего богатого опыта. Изредка то один, то другой посматривали на небольшой усечённый конус зелёного стекла, внутри которого плавали какие то звёздочки – то вспыхивая, то пригасая, словно кубик был обжит целым стадом сумасшедших светляков. Скорее всего то, что они видели, не удовлетворяло друзей, и они продолжали свой пустой трёп.

-- Слушай, Кал, -- Амстер прекрасно знал, как раздражает его товарища непрезентабельная кличка, -- я тут недавно наблюдал интересный случай....
Он почесал левым глазоногтем преносицу и расправил перепончатые крылья.
--- Короче, живёт где-то под Тамбовом мальчик. Ну, назовём его Толя....хотя, по моему, он Петя или Вова, но не в этом дело....И вот этот отрок шустрит по балконам - там бельецо или скажем продукты какие годные к продаже – всё подбирает, говно этакое. Уже год в колонии оттрубил...и вообще он олигофрен, по- моему, хотя я не силён в том, чтобы отличать дебилов от недебилов, ты же знаешь....Я только добро от зла отличаю....

Амстер поскрёб жёлтым когтем одной из рук конус зелённого стекла, полный светлячков, и отложил его – по всей видимости пока всё ещё не было видно ожидаемого результата.

--- нда;....так вот этот Толя-Петя-Вова как-то постепенно начал чувсвовать ужасное беспокойство и ничто его не брало - ни водка, ни драки, ни даже редкие связи с неумытыми односельчанками. И вот живёт он в этой депрессии, хотя он и слова такого в жизни не слышал, и продолжает по мелочёвке тянуть всё, что плохо лежит...И как-то раз залезает он в квартиру и попадается ему скрипка. Ну вот....что уже пора ? – Амстер увидел как Иккал всматривается в конус, но ответа не последовало и он продолжил --- ...и как он эту скрипку в руки первый раз взял так уже и положить не смог. Стал играть, да как....Играет, значит, этот пацан на ворованной скрипке день, играет два, играет неделю....И всё лучше, да лучше. А сам – даже нот не знает....

Иккал встал, расправил широкие, покрытые рыжей шерстью плечи, и потёрся рогом о чешуйчатый хвост. Он, в отличии от своего приятеля, был медлителен и меланхоличен. Зевнув во все свои сорок восемь зубов, он лениво посмотрел сверху вниз на Амстера, -- Ну и в чём соль-то ?...Ну, начал он на скрипке играть...сразу беспокойство ушло, ты же к этому подводил...ну а соль-то в чём ?

Амстер облетел вокруг Иккала и сел ему на плечо.

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

***
Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.

***
Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.

***
В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"

***
Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...

Итак, товарищ дорогой, представь, что тебе повезло. И тебе досталась девушка с ГРУДЬЮ, а не с тем, что принято оной называть. Чтобы она от тебя не сбежала после первого же сексу, придётся запомнить несколько моментов, которые характерны для девушек с размером груди от 4 и больше:

1. Если в порыве страсти ты сорвёшь с неё лифчик зубами, порвав оный, то в худшем случае утром она закатает тебя в асфальт и отполирует асфальтоукладчиком. В лучшем - попросит полторы тыщи на новое бельё. И будьте готовы к двухчасовому нытью, как же сложно найти подходящее бельё.

Запомните! Найти красивое бельё на размер более 80D - это тот ещё квест. Требует огромного количества сил, нервов и времени. Ибо в магазин приходишь со словами "Что у вас есть на 80D?" вместо предпочтительного "Дайте вот этот /понравившийся/ на 80D". Да, кстати, то же относится и к блузкам/рубашкам, которые, как вы понимаете, в большинстве случаев на этой самой груди банально не сходятся. Посему поумерьте свой пыл и зубы прочь от лифчиков и рубашек =)

Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

Президент Соединённых Штатов Америки, напоминавший лицом престарелого дрессированного шимпанзе, потянулся в кресле правительственного самолёта Air Force One, глянул в тёмное окно за которым с самого Вашингтона ничего не было видно и попросил подать себе кофе. Свет дорогих бра выхватывал из полумрака салона умопомрачительную кожанную мебель намертво привинченную к полу.
Одно из кресел занимал сам президент, на другом неотлучно находился личный телохранитель. Все остальные сопутствующие лица покинули помещение что бы не нарушать краткий сон Самого.

--- Мистер Президент, --- в дверном проёме возник угреватый лик личного секретаря, -- боюсь у нас возникли проблемы.... – и глистоподобный Стивен Болл изобразил телом степень взволнованности на восемь баллов по десятибальной шкале.
--- Можно сначала кофе, а проблемы потом ? – спросил Джордж Б. Младший, принимая из рук второго личного секретаря дымящуюся чашку кофе “Лишь бы ты не облился, чёрт неловкий” – заботливо подумал секретарь, вспомнив как его начальник чуть не подавился сухим крендельком, когда в пьяном виде свалился с дивана. Тогда был наведён такой повальный шухер, что теперь секретарь с удовольствием бы кормил и поил президента с ложечки собственноручно.

--- Мистер Президент, сэр... – подал голос первый секретарь, - мы потеряли связь с землёй ! Возможно нам придётся совершить вынужденную посадку !
В это время по внутренней связи раздался голос капитана самолёта ---
“Всем пассажирам предписывается надеть ремни безопасности. Мы входим в зону повышенной турбулентности...” Салон номер один наполнился людьми. Стало шумно. Президент посмотрел в чашку с остатками кофе, который по цвету напоминал ему Кондолизу Райс.

И тут самолёт стал стремительно валиться вниз. Сверху сыпанулись какие то бумаги. Алекс Ли, телохранитель, боковым зрением увидел необычные белые очень широкие молнии за окном. Лидер сенатского меньшинства Харри Рэйд, блестя очками, завалился на спину и Алекс бросился поднимать его, пытаясь надеть кислородную маску на лицо чиновника. Началсь паника и неразбериха. Огромное тело аэробуса, на земле казавшееся таким прочным, вибрировало и дрожало как мембрана телефона связи с самолётом сопровождения, куда потерявшая голову сенатор Файнштейн кричала на одной ноте – Помогите нам !!! Помогите нам !!! Помогите нам !!!!

Наступила полная темнота. Послышался треск и грохот.

Через какое то время президент пришёл в себя и огляделся. Он полусидел в каком то густом лесу. Таком густом, что он с трудом увидел копошащуюся рядом и пытающуюся встать Кондолизу и сенатора Бэйли на четвереньках ищущего свои очки. В отдалении послышлася голос телохранителя – Эгегей...есть кто живой....!
Заросли напоминали бамбук – стволы были гладкими, толстыми и высокими. Они уходили очень высоко и там, в вышине, сплетались гибкими верхушками закрывая свет и создавая полумрак здесь, внизу.

Решили мы как-то с другом Денисом сгонять в Прагу – пыва попить, ну и вообще по Европам жалом поводить. А так как я был, есть, и буду есть женат, то в состав экспедиции помимо двух несгибаемых исследователей, была включена моя супруга. У Дениса со спутницей что-то не срослось, поэтому он отправился один! Сразу надо сказать, что этот бп знаковый персонаж и есть главное действующее лицо данной истории. Надо сказать, что несмотря на непрезентабельный внешний вид: этакий юркий бухенвальдский крепыш, Денис пользуется ниибаца каким усиленным вниманием женскаво пола. Вообще, его личная жизнь была насыщена дальше некуда. Хуле: неженат, отдельная хата, нормальная зряплата, да и сам такой заводной, веселый. Чего еще надо? Ну вот он и развлекался вовсю.
Зная его давно, я предполагал, что наша поездка будет незабываема, но не подозревал - НАСКОЛЬКО.

Все началось в Домодедово. Все нормальные люди направляясь отпуск, как одеваются? Джинсы, кроссовки, футболка, ну и по погоде там соответственно -свитер, куртка. Вот я так и оделся. Но Денис нифуя не такой! Своим внешним видом он представляя собой разительный контраст нашей аццкой семейке. Это был полный ахтунг. Темный костюм-тройка, рубашка и галстук, и в довесок кожаный портфель – я плакаль! Только тяжелое похмелье и легкий недосып не позволили мне аццки поглумица над этим кексом. Оказывается, он так ВСЕГДА в отпуск наряжается. Он даже в Непал так летал – но это уже другая байка. Вот это я понимаю – у человека праздник так праздник, а не какой-то там утренник вшивый.
Сдержано поржав, мы зарегистрировались, и преодолев досадное препятствие в виде погранцов, оказались в святая святых каждого отпускника – дьюти-фрях. Только я зарадовался богатому ассортименту колониальных товаров и открывающимся перспективам начала отпуска, как любимая супруга, мгновенно избавила меня от лишней по ее мнению наличности, и скрылась в лабиринтах парфумерного отдела. Я мяукнуть не успел, как остался с двадцатью баксами в кармане. Однако Денис мыслил теми-же категориями что и я, и через несколько минут, объединив наши капиталы, мы стали счастливыми обладателями литра французской конины и пары банок пыва. Конина была жизненно необходима нашим б/п ослабленным организмам, так как накануне вечером нам посчастливилось нажраццо на корпоративной вечеринке по поводу неотвратимо наступающего как Армагедон празднега 8 марта. Пыво вернуло нам радость бытия и жизнь заиграла свежими красками, ввиду чего коньяк было решено оставить на перелет, чтобы не бояццо. Я раньше боялсо летать шо песдец, да и сейчас впрочем, булки сжимаю. Хотя уже могу сидеть у самолетнаго окна с открытыми глазами и даже руками ни за что не держаться!

Вооот! Пущают нас в самолет. Хуясе, Боенг – чудо враждебной техники: телевизоры там, наушники, радио всяко разно. ЗАЧОТ!
Ну значица, достаю коньяк и предлагаю Денису аццки нажрацо - ибо боязно. Супружница не одобряет, но молчит – хуле, она однажды отняла у меня в самолете пузырь вискаря, так у меня была такая видуха, что она испугалась, что я прям щас адедасы в угол задвину.

-Маша, я завтра еду в N.
-Чего это?
-Да племяшка попросила ее ебаря металлолом туда оттянуть.
-И нахер тебе это надо, в такую жарищу и на твоей шахе? Её саму тянуть на свалку пора.
-Ну обещал уже, да и заплатят вроде.
-Во-во, вроде! Кинут тебя снова. Или может на блядки сьибешься?
-У тя одно на уме, езжай со мной, если не веришь( в надежде, что она не поедет).
-Вот и поеду. И ребенка возьму!
-Его то зачем мучаешь?
-Пусть покатается!

Такой примерно диалог состоялся с моей благоверной в летнюю субботу.
На следующий день, соорудив из подручных средств трос подлиннее, мы выехали пораньше. Пока прохладно было.
В начале пути все проходило нормально, малый спал на заднем сиденье, жена потихоньку выводила свою арию на тему: дурак-добродетель, мать Тереза и т.д.

– Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!

Вот интересная штука время. Оно то тянеццо, как традиционый спонсор всех тусовок. То летит, как сцуко аццкий истребитель. К примеру неделя. Так посмотришь, особенно в начале, неделя это вроде очень много. Полноценных семь дней. И уезжать-то еще не завтра и можно радоваццо и наслаждаццо каждой минутой... А вот стоит только осознать, что назад нихуя нехочеццо, наступает переломный момент. Время начинает бежать, как панк от гопнеков...

И что тут не делай, что не придумывай - нихуя не получаеццо затормозить его, хотя бы немножко. Вообщем, как не старалссо я, наступил день отъезда. Это только половой акт можно растягивать, и то не до бесконечности. Растянутый и прерванный - разные вещи, кста.

Вокзал... Сколько народу! Все куда-то бегают, что-то жрут, кто стоя, а кто на ходу. Кто дрыхнет, не обращая на гнусавый голос больной гайморитом девушки, никакого внимания. Хотя можно ей низачот поставить. Я про девушку. А хуле она ниразу в минусовую фонограмму не попадает? Уже и мелодия закончилась давно, на какой-то ёнике там мастерски заполыскивают сначала. И вот наконец-то вступает солист: "Поист едет вонтуда, на платформу номир два".

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.

Оконфузились недавно Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов - отправляясь в очередной раз в магазин за покупками, они забыли взять с собой фотографа. Об этой курьезной новости мы узнали от самой влюбленной парочки.

Россия вводит постепенный запрет на использование иностранной рабочей силы. Причина банальна: в Кремле всерьез опасаются, что власть здесь может захватить популярный в народе белорусский гастарбатькер.

Тревожные цифры обнародовало Минобразования России. Оказывается, в школьных спортзалах ежегодно обкладывается матом 93% перекладин и брусьев вместо положенных ста.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Вчера на пульт службы 01 поступил звонок о пожаре в 25-этажном здании на Троещине. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что вызов был ложным. Они прошлись с первого до последнего 9-го этажа, но нигде не заметили огня.

Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!

Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
- Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
- Ага – громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.

- Как же ты её уговорил?
- Проиграла в карты – сказал с достоинством Паша.
- Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова – смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
- Не боись Вадяныч! И ты поибёшься скоро, хочешь приколи потом её тоже в карты сыграть, а я тебе пару фокусов подскажу.
- Слышь а где договорились то?
-У её бабки на хате. Сёдня эта старая телега уезжает на пару дней к своей фронтовой подруге, короче всё идёт по плану.
- Ровно в 9 я у неё.

Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?

А ни хуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохуйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.

За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -« Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!».

Сегодня много плакал.

Зашел на программисткий форум http://forum.sources.ru
Там много наших братьев эмо. Они пытаются программировать, но у них не получается. Из за этого они страдают и плачут. И просят помощи у более опытных кодеров. А бесчувственные мужланы стебутся над ними и переносят их треды в юмористический раздел. От этого эмо страдают и плачут еще больше.

Решил сделать подборку тредов из этого жестокого форума. Только, чур, не смеяться, потому что это грубо и бессердечно!

Помагите плиз
Помагите плиз , Наш админ сети спился скурился , хотели найти чат , но с нашими способностими мы не добились не чего, помагите плиз с сервером чата и клиетом , хотелибы , чтобы была админка и админы могли видеть кто что пишет в приват ! Заране спасибо ! В долгу не астанусь ! пишите плиз на Аську *** или кинте плиз на мыло *** сменя пиво и т.д. )

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип

1
- Какая попка! Мммм, какая же у нее все-таки попка! - Александр Львович провел ладонью по нежнейшей спине и залюбовался двумя очаровательными ямками в районе крестца. По-мальчишески оттопыренные лопатки сводили его с ума. Он собрал ее тонкие, мягкие и густые волосы в пучок и обнажил самую эротичную, по его мнению, часть женского тела – затылок. Движения его стали резче и быстрее, она начала постанывать.

- Как же она прекрасна… само совершенство… что за ангел… - девушка уже высоко подвывала и точно подстраивалась под каждое его движение.
- Я женюсь на ней… это судьба… ничего лучшего – последние два слова вырвались у него уже вслух, вместе со стоном, и он забился в блаженной истоме оргазма.

- Покурим? – спросила она, после того как ловко сняла с него презерватив.
- Угу – Александр Львович подавлено в упоении откинулся на кровати и любовался ее движениями, в которых чувствовалась великая сила естественной красоты.

На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил:
- Игоречек, а ты Люду хочешь?
- Хм... как-то не думал. А что?
- Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели...

Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей.
История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки.
Люда срисовала меня, юного девятнадцатилетного мальчика, когда я случайно зашел в гости к Наташе. Бросив на меня профессионально-хищный взгляд, она потянулась, улыбнулась и хриплым сопрано попеняла: "Натаха, что ж ты от меня таких хороших мальчиков прячешь? Ай-ай-ай!". Я несколько засмущался. Да, тогда я еще это умел.

Часть первая – диплом подкрался незаметно

День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.


День 2.
Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос «Что делать?»
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.

Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос – «Как не спать?». Решение – покупать несколько литров воды на ночь – днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред «Эти валки я перечерчу, там «сигма в» берется из справочника ХХХ» и т.д.

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Отчего-то большая часть девушек, молодых женщин и зрелых дам без понимания относятся к предложению голого секса или встреч без взаимных обязательств.
Т.е. любая женщина, безусловно, будет чувствовать себя польщенной от осознания того, что она нравится. Непристойные предложения не могут не льстить, потому как являются прямым свидетельством того, что есть в женщине и сексуальность, и красота, и тайна какая-то тоже, видимо, есть, коль скоро кто-то рвется ее разгадать.
Но это только одна сторона медали.
Потому как женщина, как это не странно, в один и тот же момент времени запросто может чувствовать себя и польщенной, и оскорбленной.
Как посмел! За кого принимает!
Экзальтированная чепуха, которая зачастую портит все дело...