Слушала вчера крайним ухом разговор по телевизору (да, у меня снова есть телевизор, лучше бы не было, блин…) – все о том же: Политковская, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, свобода слова, которой в России нет, Путин, пропаганда, цензура, Путин, пропаганда, цензура, Путин, цензура, Путин, цензура, пропаганда, цензура.…
Цезура, блядь. Пауза. Помолчите секудочку.
Я вам за свободу слова скажу. И почему ее нет.
То есть, что тут подразумевается, по большому счету? Что негатива в СМИ недостаточно – а сплошные рапортА, съездА, выборА, и народные новостЯ про то, как кошка Мурка у бабки Верки ощенилась четверней сумчатых песцов. Ну разве что самолет иногда упадет, или в шахте смену завалит. Никакой, понимаете, свободы слова. Одна пропаганда. Не то, что в той же самой Финляндии – гляньте газеты в любом киоске: то бизнес-консультант на собственной даче потонет, то крыша в супермаркете обвалится – и непременно ночью, то народный депутат в пьяном виде за рулем афишную тумбу разворотит, то мамаша всю семью из дробовика положит, то папаша всю, опять же, семью, за завтраком перережет, то у известной артистки в левой груди силиконовый имплантант сам собой порвется. Про Америку я вообще молчу: там, когда телевизор включен – хоть уши затыкай, и глаза зажмуривай: совершенно невыносимая для подцензурного российского гражданина степень свободы слова, особенно когда телемагазин показывают.

— Разрешите представиться. Меня зовут Катя, и я спокойная, дисциплинированная, прилежная, искушенная в интиме, честнейшая девочка, меццо-сопрано и арфистка. Необычайной красоты ноги. Финалистка чемпионата “Самая длинная коса России”. Адаптирую идеи Пифагора к современному мировоззрению. Теперь про любoff. Здесь не каркает птица смерти. Мастурбация не способна осчастливить, вы же знаете! В зависимости от суммы, делаю полезное и приятное, а также бесполезное и неприятное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите ли, им больно! А я практикую анальный секс и за анал беру разумно. Потому, что я бессребреница, которая питается бабочками, пролетающими мимо. Добросовестно работаю за идею. Моя гладкая мускулатура любви всегда в рабочем тонусе. Неизменно участвуя в оргиях праведников, где всегда можно увидеть юношу и девушку, нагих и совершенно невинных. Со стыдливо–пустопорожним взглядом. Могу неспешно двигаться в струях прозрачного воздуха. Владею контактными видами пластики и танца. Причем, не моргая при этом бесстыжими глазами. Окажу услуги рабыни (как ты кротка, как ты послушна), не чураясь садо-мазо атрибутики (и вашей радости беспечной, сквозь слезы улыбнулся я), но это чуть дороже. Большие агрегаты принимаю только в рот, но недорого.

Естественный страх вратаря перед одиннадцатиметровым мне непонятен.

Мой принцип: “В искусстве любви не нужно быть напыщенным”. “Гамак, до краев наполненный тургеневскими девушками” или “Эротический сон коммуниста” (исполняю революционный стриптиз), — тут я всегда первая. Выдрачивание старческими, заскорузлыми кулаками последние капли спермы… а может лучше ко мне? Скажите нечеловеческое спасибо, уверяю. Шокирующая современников эротика в причудливом антураже — и заскорузлые кулаки вам не понадобятся. Могу, причем легко, приятно удивить как самого искушенного пользователя интим услуг, так и делающего первые неуверенные шаги по борделям. Предлагаю различные способы увеличения члена. Быстрые и эффективные. И не только при помощи заклинаний, произносимых над пенисом. Должна признать — неравнодушна к кавказской внешности. Снимая узорные шальвары. А потому глубоко убеждена, что попытки певца Моисеева поведать о его “любви и сексе с мусульманами” являются омерзительной клеветой на Ислам и его последователей. Но периодические ощущаю в себе славянофильские настроения. И русские дворяне, да и английские цыгане так же не высказывали мне нареканий. Бывали и негры из Республики Чад. Есть у меня пропуск и в прекрасный мир Российской Армии.

Однажды меня полюбила маленькая девочка. Назовем её Варя или, допустим, Ася. Мне тогда было примерно 27, а ей примерно 18, но ближе к 17-ти.

В ту пору она была девственна чиста, что никак, к слову сказать, не отражалось на её умственных показателях. Действительно, при общении с ней (даже на трезвую голову) в отличие от большинства своих сверстниц, она не то что не вызывала раздражения подростковой псевдогламурностью, но даже и являла собой пример приятной собеседницы и для некоторых знакомых мне женщен моего, тэкскть, поколения.

А я, господа хорошие, к тому моменту как-то не удосужился никого лишить этой самой девственности, но на всяческие прозрачные и не очень намёки со стороны девочки на серьезные отношения, отвечал уклончиво. Мол, встречацца мы не можем, ты исчо маленькая, бэйба, а вот лишить тебя одной маленькой штучки - это с превеликим нах удовольствием. Гад, да? Знаю, вот ведь какое дело...

Но! Она таки сдюжила, умница, и сказала, что в таком случае у нас не будет НИЧЕГО. Правда, через неделю передумала и телефон ее голосом сказал что-то типа: "приезжай, май дарлинх, унд фак ми, милый, прямо в ближайшую пятницу, я правда думаю, что так будет лучше для всех".


Конечно же я засомневался. Даже совесть где-то там шевельнулась. Я ведь, кажеца, не написал выше, что у неё был постоянный такой мальчуган для вечерних прогулок, оплаты счетов в макдональдсе и кинотятрах, а так же перманентного презентования гематогена? Нет?! А он таки был, а мужская солидарность это вам не хуй собачий, поэтому я страшно сомневался, терзался, изводился, но... в пятницу был на месте, ибо ОЧЕНЬ хотелось. В заднем кармашке джинсов ожидала своего часа упаковка презервативов, а в руках позвякивал пакет с легким алкоголем и гематогеном шоколадом.

Варя выглядела прекрасно. В отличие от своей собаки. Для меня вообще все собаки выглядят ужасно, поэтому перво-наперво я выдвинул ультиматум о блокаде млекопитающего в самой дальней комнате. В средней же меня ожидал ацки сервированный легкими закусками столик, на который я тут же выставил свой легкий алкоголь, а Ася, которая Варя, дополнила это включением легкого джаза. Я ж вроде писал, что она была жуткая умница, да? Однако и на старуху молодуху бывает проруха - я разливаю вино, а она такая протягивает мне конвертик. Неужто деньги? Аванс типа, хихи? Или за вино? Или думает, что я забыл купить презики и посылает в аптеку, пока я еще трезвый?! Хуй! В конверте оказалась открытка в виде сердечка и стишог понятно про что. Я снова вспомнил, что передо мной ребенок. Мало того, этот ребёнок хочет мне отдацца, при чем в самое ближайшее время, а что будет потом, если в ход уже пошли стихи и сердечки, представить совсем не сложно. Мой пуританский мозг нарисовал картину, как еще более пуританские граждане буду показывать

Принципы

1.Улыбайся
2.Не напряги
3.Прояви инициативу

1. Улыбайся.

Но не улыбкой Гуимплена. И не постоянно. Что б не возникло мысли – А не та ли это девочка из анекдота?.. Что всегда улыбается.
Доброжелательное выражение лица
Улыбка должна быть лучезарная. От всего сердца.
Только и здесь главное не переусердствовать. А то мужчина может подумать, что у него либо расстегнута ширинка, либо он сам смешно выглядит чем немеренно потешает окружающих и вместо желания познакомиться у него возникнет желание забежать в ближайшую уборную, хотя бы для того, что бы осмотреть и поправить свой гардероб.
В этом смысле надежные гарантии при правильном исполнении дает улыбка чуть смущенная. Т.е. как бы говорящая сама за себя: «Мужчина вы мне нравитесь, но я вас немножечко стесняюсь. Ну, сделайте же уже что-нибудь».
А вообще полезно вспомнить старый анекдот:
Стоит женщина на балконе. Внизу проходит симпатичный мужчина.
- Мужчина, а я Вас боюсь!..
- А что Вы меня так далеко то боитесь? Я на улице, а вы вон дома, на балконе.
- А я к Вам сейчас спущусь!

Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него — кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице — надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Коняка примерзла пипиской к забору.
Коняка лягалась, коняка брыкалась,
Коняка ушла, а пиписка осталась…

Коняка хохочет, коняка смеется…
А бедной кобыле чего остается?!
К забору пойти, поплотнее прижаться
И, вспомнив коняку, забору отдаться…


Так много всякой дурачины
На белом свете оттого,
Что часто думают мужчины
Головкой #уя своего.

И не было б для зла причины,
Когда б для блага одного
Пореже думали мужчины
Головкой #уя своего.

Но в том и парадокс, что теоремы
Мужик докажет головой неглупой,
А в жизни сложные проблемы
Решает походя ЗАЛУПОЙ.

О член мой, между ног висящ,
Не кость, не мышца и не хрящ,
Не сталь, не дерево, не воск -
Не забывай, что ты не мозг!

**************************

Я помню чудное мнгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И эио странное виденье,
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Чтоб это значило однако?
Какого #уя твою мать!

От жопы пахло ароматно,
Была она толста кругла,
В нее б внедриться бы приятно,
Из пасти слюнка потекла.

Естественно, Америку тут не откроешь, если уделить внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, стоит заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, чтобы девушка не дай бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

С этим мнение можно поспорить. Во-первых, это ни чуть не хуже, просто специфика другая, а про эстетичность вот что скажу, здесь дело не в эстетичности как таковой, а в эстетичности твоего представления о сексе с двумя мужчинами и одной женщиной.

Да и не однократно я слышала, что когда девушки описывали свои ощущения, они говорили что самая прелесть такого секса в том, что они чувствуют свою желанность в двойной силе!

Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

«Наконец-то! – подумала она, - наконец-то он её вымоет!». Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: «Помой меня, я вся чешуся!». Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

«А сегодня на него как снизошло что-то!» - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. «Ну, не буду отвлекать, пусть моет…», было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пи#деж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, б#ядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была…
- Срать будешь, когда я скажу! О#уели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до #уя дают? Упала в строй, су#а!
- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого #уя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, су#а! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уе#ав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни #уя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Ху#ня!
- Вафлежуева!

-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации:
Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за ху#ня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого #уя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела…Свободного времени не было..

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык #ля! - Можно к Вам обратиться?
ойб#я! неее пи#дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое б#я дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
б#я а там есть? - там спиртное продают?
дане#есди - Вы уверены?
всё пиз#уй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
ну#лякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуие#лище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво на#уй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съе#усь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамб#я? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
ху#евылупилась пе#дуй на#уй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыа#уела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
ану3лявсена#уй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты#ля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни е#ало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
на#ля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина#уй убрал это #ля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну #ля стой на#уй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».

Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!

Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
«Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!»
И кто он, скажите? Конечно мудак.

С работы зайдешь закупиться товаром:
Пивка себе взять да копченой трески,
А там алкоголик с прожженною шмарой
С кассиром скандалят за рубль – мудаки.

Сидишь себе дома, читаешь газетку…
За стенкой соседи базарят с сынком,
Ремнем его хлещут – плохие отметки,
В родителей вырос сынок – мудаком…

Все это заразно, я знаю… Бывало,
Проснешься с похмелья, в башке – кавардак,
И в зеркале видишь кривое ебало:
«И сам я, похоже, немножко мудак»…

(c) susel_times

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Жопа Мира

Когда в душе забьют набаты
Когда на площадях фанфары запоют,
Когда под барабанный бой солдаты
Из пушек #бнут праздничный салют,
Кагда б#ядищщи, раззудившись телом
Е#аццо вам предложат в кабаках
А бАрмен, сцуко, надо же как смело,
Нальёт и не оставит в дураках!
Когда платить уж ни за что не надо,
Когда графья братаются с быдлОм
Когда король, за#банный парадом
Уснёт как бомж, под праздничным столом,
Тут встану я, и, ё#нув граммов двести,
На чернь и белу кость с устатку погляжу,
Скажу, тогда, а это - дело чести!
Фсё правду, бл#ть, на ту, что я гляжу:
"Е#итесь в рот, товаристчи бояре! (с)
Вам Жопа Мира - ахтунгский превед!
Сатира на Земном протухшем Шаре
И мой простуженный похмельный бред...
Ещё восстанут елдаки лихие!
И вы#бут до дна Земную плоть
Придут они атважные, бухие,
Перекуют, бл#ть, Жопу на Пелоть!"

Геометроанальность

Квадратный свет
в треугольных дверях
округлый рот - сосёт...
Восьмигранник жопы
На прямоугольных х#ях
Овал её сисек - жжот!!!
Там где нету рифм
Возникает проза
Орфоартографический дым

Быть по пояс в школе и не заниматься в какой-нибудь спортивной секции у нас было почти наказуемо. Для пионера вообще недопустимо. А я был именно пионером, настоящим ублюдком Ильича. Разный там полубокс меня не интересовал в силу повышенной потливости тренировок. Для походов же в бассейн надо было принести на анализ кусочек своего говна. Фи-и-и-и... Сперму бы сдал конечно (пи#жу, мал был, до спермы еще не додрачивал), а с какашками ручкаться не хотелось.
Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь.

Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище.

Мои родители решили, что Карпов в семье лишним не будет (у нас в семье вообще ничего лишнего не бывало) и отдали своего вундердрочера в шахматный клуб имени Остапа Бендера. Мне даже удалось уговорить бездельника Бегемота ходить со мной на эти занятия. Ёлик же на отрез отказался, мотивируя тем, что, зато он нас в карты вы#бет.

Да, в карты он шпилил всех без различия пола, возраста и стажа ононизма. Тока вот в солнечную погоду ему приходилось чупачупсить по полной макросхеме. Дело в том, что пижон Ёлик спи#дил у кого-то модные зеркальные очки и страсть как любил в них вы#бываться. Надо ли говорить, что все карты совсем неплохо отражаются в этих очках к общему удовольствию его оппонентов. Только тс-с-с-с-с-с! Это была самая секретная тайна нашего двора. Такая, что бронзовая птица вообще кортик сосет. Да может и сейчас какой-нибудь очередной ёлик недоумевает, почему ему не везет именно в хорошую погоду.

Так вот, через пару лет тренировок нас с Бегемотом послали на соревнования в Херсон - город такой, к херу Ренсона отношения не имеющий. Ну, не только нас, был еще тренер, две девченки, и один мегачереп. Х#ли, отстаивать честь родного города это вам не на речке ракоблудить.

Поселились в местной гостинице. Я с Бегемотом, конечно, в одном номере. Мы вообще были неразлучны как КГ и АМ. Но вот в нагрузку нам дали еще занудного мегачерепа. Бл#ть, как он за#бал хвастаться своими магнитными шахматами. Да и еще втирал, что если он сдаст на первый разряд, брат вручит ему ключи от своего мотоцикла. Как позже выяснилось, брат не на#бал, подарил ему ключи все-таки. Правда, мотоцикл к тому времени братела давно пробухал. А что делать с ключами без мотоцикла одному космосу известно.

Бегемот тоже похвастался - двумя бутылками портвейна Анапа. Говорит:

- Дома сп#здил, со свадебных запасов дядьки. Как на счет пустить трезвость с молотка?

- Давно пора. А ты, рокер-разрядник, будешь стакан красного?

Это бесполезное ископаемое пробормотало что-то насчет "выспаться перед игрой" и залезло под одеяло.

- Х#ли спать, мы ж в Херсоне - неповоротливо пошутил Бегемот и принялся сгрызать пробку с первой бутылки.

Что мы имели через час?

Актив:

- 2 пьяных в варежку подростка.
- каракумская жажда хулиганских выходок.

Маленький мальчик кошку ловил,
Сзади подъехал старенький "ЗИЛ"
Долго смотрела рыжая кошка,
Как на асфальте темнеет лепешка.

Маленький мальчик гранату нашел;
С этой находкой в сортир он зашел,
Дернул колечко - стало темно
Долго по стенкам стекало дерьмо.

Маленький мальчик мину нашел,
С этим подарком на свадьбу пришел
Спорили долго пьяные гости,
Где жениха, где невестины кости.

Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не "возникала".

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал
Радуйся, мама: сынок молодой
В массе бетонной стоит, как живой!

Дети залезли на Альтависту
На сервере в миг стало очень чисто
У конкурентов теперь нет проблем
Сузился круг поисковых систем

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Взяли с Аней от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.

2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.

3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.

4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.

6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.

7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

Молодой учитель Даниил Прадов с утра чувствовал себя превосходно. Чашка горячего кофе и пару тостов с ветчиной взбодрили его отлично ну и конечно маленькая дорожка СПИДов очень хорошо легла на утренний бодряк.

Сегодня он вел урок у своего любимого 11 А. Как сказать любимого-особо любимой там была Леночка Быстрова. Красавица вполне созревшая для плотских утех и с таким вызывающе порочным взглядом. Она эффектно выделялась на фоне своих подруг шикарной фигурой и достаточно своевольным характером. Каждый раз вызывая её к доске Даниил представлял как жостко трахает её в лаборантской, беря грубо сзади, задрав школьную черную юбку и всаживая по самые яйца энергичными резкими толчками.

Но пора было выдвигатса на работу.

Интересно а она любит трахатса в жопу? - проскочила в голове у Даниила.

Елена не спеша покачивая бедрами и гордо неся свою шикарную грудь третьего размера направилась к доске. Постояв минуту она потупив свои прелестные Чорные как ночь глаза. (или обьебошилась подумал Даниил глядя в широкие зрачки девочки) сказала.

- Даниил Серьгеевич простите но я сегодня не готова.

- Как неготова?! У тебя было 3 дня на подготовку к уроку! Зайдеш после уроков Быстрова! А сейчас я ставлю тебе двойку!

- А пошло оно всё на*** подумал наш герой и вместо пропахшей потов и солярой маршрутки тормознул такси. Доеду с ветерком. Как никак красиво жить не запретиш!

Войдя в класс Даниил поздоровался с ребятами и сел за стол окинув всех хмурым взглядом.

- И так на сегодня вам был задан параграф 12. Отвечать первой будет Быстрова.

Быстрова к доске! - властно сказал Даниил.

И вот она встал. Её коротка обтягивающая юбка плотно облегала вполне свормировавшиеся округлые бедра. Ноги были слегка раздвинуты а на великолепных вишнёвых губах сиял блеск дополняя образ похотливой малолетки.

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего сайта... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.
Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)
Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.
Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.


И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.
Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.
Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.
Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он не прихотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.
Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно,
он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная е#ля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/х#ял и садо-мазо". "За#бись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пе#датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи#ду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - х#и по колено:". В общем какая-нить ху#ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху# там резиновые, плётки, ниглиже и прочую пое#ень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йо#арей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и ху#ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих пои#ацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально о#уенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна и#ацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных е#ливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х#й сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 #уя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно и#ацца.

И вот, первый день перед съемками:

Лысый отряхнул конец и застегнул ширинку, выпятив живот и щурясь, чтобы в глаза не попал дым от прилипшей к губе сигареты. Вовик не хотел ссать и молча ждал приятеля, привалившись плечом к стенке загаженного подьезда. Лысый закончил свои нехитрые действия, и вдруг хитро посмотрел на Вовика маленькими глазками, глубоко посажеными под низким неандертальским лбом.
-Слышь, давай занюхаем!
-У тебя с собой, что ли?
-Ясен хуй. С того раза половина осталось.
-Хуй знает. Мне домой пора.
-Да ладно, не ссы. Мы быстро... - бубнил Лысый, уже доставая из кармана пуховика политиленовый пакет и клей в мятом желтом тюбике.

Я пью чуть больше,чем могу,
но меньше, чем хочу.
тебя забыть я не могу,
я так к тебе хочу!
никто помочь не может мне,
прогнать все мысли нахъ.
но тут мне друг сказал: "забей!!!
бухать погнали в парк?!"
он говорит: "давай скорей!
#уль думать? всё ништяк!
найдём мы там себе #лядей,
гуляем до утра"
а ему: "послушай, брат,
ты тему говоришь."
одел я майку и штаны
и в парк мы понеслись...
бухали долго мы вдвоём,
потом нашли мы баб,
уже бухаем вчетвером,
уже сидим врасслаб...
берём мы этих баб потом,
ведём мы их во тьму,
там лавочки стоят давно
под кронами в лесу.
#бались долго - я устал
и winston закурил,
а, докурив, я этих шмар
съе#аться попросил.
остались снова мы одни,
сидим #издим за жизнь...
опять подумал о тебе,
и мысли понеслись...

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.

А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.

Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.

Вы никогда не замечали, что наша жизнь напоминает качели: только что ты летел наверх, и перед тобой голубое небо с белыми барашками и необозримый горизонт, еще мгновение - и ты уже пикируешь в землю.

Мои летние каникулы - яркое тому подтверждение. Весь год мы: я со своими родителями, собирались провести свой летний отпуск на море, в Крыму - у родственников отца. Но у папы на работе появились проблемы; и, скрывая свои финансовые трудности, с "диагнозом" за плохую учебу, плохое поведение и т.п. - будешь отдыхать в городе у тети Гали. Ну как тут не впасть в отчаяние? Но, помните, как у Д.Карнеги: жизнь надо воспринимать такой, какая она есть.