Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

Веселый такой баянчик. Далее присутствует ненормативная лексика

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола х@й щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где e@ут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

Жили-были Ванька и Манька, да двое детишек с ними. Хорошо жили! Дружно, весело, хотя материально туговато. Ровно настолько туговато, чтобы радоваться каждой покупке, то-ли тряпок, то-ли бытового ширпотреба. И вдруг привалило счастье! Умерла тетка и дом ее достался им в наследство. Продали недвижимость и стали гадать, во что превратить свалившиеся с неба "зеленые". После долгих разборок купили красненькое "чудо на колесах"-подержанные "Жигули". Первая личная машина в жизни! Купали ее три раза в день. Ездили даже к соседям в гости. Натешиться не могли. Любую недолгую отлучку Ваньки с "колесами" Манька воспринимала почти ревниво:
-Что! Девок катал! Сидушки-то как просели! Убью мерзавца!

Признак1: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак 2: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак3: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.

Товарищество "Утёс"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

Какой русский не любит попариться в баньке? Если раньше березовые веники в компании с холодным пивом и красными лицами ассоциировались разве что с деревенским отдыхом, то сегодня, в век повсеместного разврата и поголовного раскрепощения, поход в сауну или баню подразумевает под собой действия сексуально-эротического характера, а уже только потом пар, веники и пиво. Раз уж появилась у нас привычка совмещать полезное с приятным, так давайте выясним, насколько это полезно и насколько приятно.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.

Жил был на свете мальчик Вася.
Вася был пионером и поэтому слушался своих маму и всё всегда делал так, как говорила она.
однажды мама сказала Васе - не дружи с девочками сынок, они тебе откусят твоего малыша.
- почему они мне откусят его: - спросил маму Вася.
- потому что сынок, ты необычный мальчик - ответила мама, - а необычный ты потому что твоя штучка, которой ты писаешь, сделана из шоколада! - при этих словах Вася впал в ступор, понял откуда брался этот странный запах ванили в туалете, засунул себе руку в трусы облизать её и убедился в словах мамы, - это произошло оттого, что твой папа работал на секретной подводной лодке, которая строила ядерный реактор на дне Баренцева моря, а поскольку дело это было очень опасное, добрые физики-ядерщики вместе с ядерными отходами, которые моряки вывозили из реактора на дне в секретную бухту на островах Фиджи, клали шоколадки фабрики "Рот-Фронт" в свинцовых обёртках, которые моряки с удовольствием и кушали.

«Московский метрополитен - транспортное средство, связанное с повышенной опасностью»,- как совершенно справедливо утверждает вечно неприветливая тетенька в красной фуражке, проживающая в стеклянной будке у подножия эскалатора. Настоящие правила предназначены для максимального облегчения участи многоуважаемого читателя, если ему вздумается пуститься в это опасное путешествие.

Итак:

1. 1. По Московскому метрополитену (ММ) передвигается три вида пассажиров: москвичи, иностранцы и провинциалы. Последние два вида принято объединять под общим названием «гости столицы». И из этих трех видов хуже всего в нашем метро приходится иностранцам. Провинциалам что: они и так никогда не видали метро, поэтому готовы ко всяким пакостям и только и делают, что озираются да крестятся: «Господи, помилуй!»

Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу (Сафина) - Алсу Тенишева
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

Меня сегодня наши гаишники поразили в самое сердце просто)))

Ехать надо было в Мытищи поздним утром. Как-то провозилась дома, наводя красоту, и выехала уже реально опаздывая.
А еще на заправку надо. Заправилась и бодро еду к садовому кольцу, подъезжаю - оно мертво стоит, а метров 300 забито плотно теми, кто туда же хочет выехать. Я немного постояла и решила - фиг с ним с кольцом, поеду по Яузе.
Осмотревшись внимательно (!!!!) по сторонам на предмет милых друзей из ГАИ и убедившись в их отсутствии, уверенно разворачиваюсь через 2ную сплошную и спокойно еду к набережной. И тут меня обгоняют сразу 2 патрульных машины, одна из которых горланит на всю улицу - "Номер 604, немедленно остановитесь!!!"

Hallo ma TV...Я вот подумал,что когда тебе выпадает в лотерреи хреновый день нужно уделять время не нытью под подушкой,а именно тебе ma TV,причем целый день,без перерыва,нонстопом,и только одному каналу...причем не тому где новости,убийства,и задроты о погоде,а развлекательному или еще каому-нить позитвному,который доводит твой разум до полного иступления и последующей дневной эйфории.

Я включил ТВ и попал на "первый развлекательный канал",где уже говорят что у них находяться только комедии!Комедии это хорошо,несомненно хорошо!Часы показали двенадцать часов,я был готов насладиться порцией комедий как они обещали.Спустя три минуты я понял что никаких комедий на завтрак не будет,а кормить нас будут мультиками о бобрах и о девочке в очках и со скобками,которая разговаривает с дождевыми червями.Нет я конечно против червей ничего не имею,но вот показывать в мультика девочек,да еще с бобрами,нет...это не мультики,это херня какая-то!

Эпиграф нах

Расскажу Вам деффки как
Не попасть как я в просак

Подарил мне милый мой
Новый модный дорогой
Силиконовый вибратор
Сексуальный коммутатор

Я была признаюсь рада
И немного смущена
Силиконовое чудо
Под подушку убрала

Время шло он все лежал
Не могла решиться я
Оценить подарок друга
Хоть и знала что пора

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

читаем далее тут

Ты сегодня мне принес
Ни букет из алых роз
Ни тюльпаны и ни лилии

Подарил сегодня ты
Эти белые цветы
А они такие милые

Ландыши ландыши
Светлого мая привет
Ландыши ландыши
Первый букет

Загребли нас за цветы
Ни веселые менты
Ни ОБЭП ни даже ФСБ

А экологи Москвы
Что стояли у реки
И сказали "это срок без б"

Ландыши ландыши
В красной уж книге давно
Ландыши ландыши
Вот ведь говно!

Нас помучали слегка
Взяли денег два куска
И оставили в сомнениях

Ни хёва ё-маё
Заплатил ты за свое
В общем светлое намеренье

Ландыши ландыши
Зачем же ты мне подарил?
Ландыши ландыши
Полный дибил!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

Деревня. Мне пятнадцать. Лето.
Шрам от патрона на брови.
Коровник… Впрочем, не об этом.
Вот вам история любви:

Любава – местная девица –
Груди немыслимый обхват,
До круглой задницы косица,
Смех звонок, хоть и глуповат.

Да что мне ум в такие годы,
Когда «футбольные мячи»
Рвут сарафан ее?! Свобода
Бурлит, и чресла горячи.

Не знаю как на дискотеке
Я умудрился к ней пристать –
Не отказала, к лесосеке
В ночи велела приезжать.

_susel_

Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?

Далее читаем тут

Заявление:

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ужасы... Щас сижу за компом и глаза руками поддерживаю.. Кошмар какой-то нынче ночью был.. Ложусь я спать, никак не могу уснуть.. В одиннадцать вечера звонит подружка, спрашивает, чё я делаю... Не, ну чё я могу делать глубокой ночью?!?!? Поболтали чуть-чуть... Я грю, что иду спать.. Тока ложусь и начинаю засыпать, начинает звонить домофон! Без двадцати двенадцать! Я в шоке по колено поднимаю трубку, спрашиваю, кого там принесло... А это приехал друган мой... С пивом и коктейлем и со своим друганом... Ну а чё делать... Сели с Лехой пить, Саша срубился в обнимку с кошкой на диване.. В два часа ночи я поняла, что готова идти спать... А тут Саша просыпается, я грю: Валите отсюда, мне спать надо! А Леха грит, что он же выпивши! В общем, машина Сашина, но у него нет прав! За рулем Лёха, но он выпил.. Делать нечего, пришлось их спать укладывать... А в пять утра на вокзал Н-ск Главный приезжает Ольга Дмитриевна, хозяйка хаты, где я веселилась.. В общем, поставила будильник на 6 утра, чтоб успеть парней выгнать... Да не тут-то было! Она без 10 шесть позвонила, что уже около подъезда!!!!!!!!!!!! Я в кипише, бужу Леху, а он перевернулся на другой бок и дальше спать! Грр.. А тут хозяйка хаты уже по домофону н ...

Прододжение...

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "