"Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Было в моей жизни и такое событие. Как вы понимаете, нормально оно пройти просто не могло.
9.00
меня будит нервная мама. "мама, - я засовываю голову под подушку, - 9 утра, дай поспать". "Катя, - мама терпеливо стаскивает с меня одеяло, - у тебя свадьба в 12, а тебе через полчаса в парикмахерскую".
Матерясь про себя, влезаю в джинсы, хватаю пакет с фатой, и злая как сатана от никотинового голода (последнюю сигарету вчера украл жених) иду прихорашиваться.

Я совсем забыл про "пять тем", а отстреляться, меж проч, надо.

Ну вот окончание темы "русское порно". Начало здесь.

...Ранние "русские" порнофильмы были, не побоюсь этого слова, пронзительны.

Чтобы оценить эти произведения (позвольте мне обойтись без уточнений, произведениями чего они были), напомню кое-что о технике подобных съёмок. На Западе, где движущиеся изображения совокупительных движений появились ещё до появления кино как такового, был выработан жёсткий порноканон, включающий множество мелочей, знакомых сейчас любому пот(е)ребителю.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Ведущий: зовут его Вирата, американец. Выглядит как переодетый в индийские одежды Санта-Клаус: длинная седая борода, мешковатое пузо и басистый голос. Надо отдать ему должное, говорил он красиво, громко и четко. Его речь переводит красивая маленькая девушка восточного типа. Переводила очень творчески и находчиво, особенно всевозможные матерные выражения.

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...

— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Песенка про любовь... любовь оленей к РнБи.. любовь одного человека к другом... песенка о многом. и это важно

туц туц туц туц туц.. тутутутутутутту
ту-туруру-ту-туту-ту

Олени пляшут RnB..
Меня ты сукой не зови..
Тебя хочу я неспроста..
Ты с моего контакт листа..

(вырезано цензурой)

ту-туруру-ту-туту-ту

Олени кончили плясать..
Давай и ты кончай сосать..
Сейчас тебя я в раз согну..
И прямо в задницу воткну..

Проснулась Красная шапочка в пронзительных солнечных лучиках, прорывавшихся сквозь густую листву деревьев.
Сладко потянувшись она увидела совсем недалеко в просвете деревьев зелёную полянку и вышла на свет. За время тёплого сна соски её мягко набухли и между ножек сводило как у молодой кобылки.

Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!
Я закуской градус не нарушу.. Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!... Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывeт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Стучал я по столу Хуём
Сидел на кухне развлекался
Орешек грецкий колотил
Хуль, если молоток сломался

И вот загвоздка не убить
Ебошил аж до посиненья
Башкой тебя, что ли разбить
Ебучей флоры бля творенье

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой кАммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

(С) Lew Tolstoy

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Дальше читаем, я ржал :)

Я вот тут вот подумал, а ведь когда наступит власть роботам и революционные вопли типа "Слава роботам!" станут просто приветствием, нашим позитронным врагам придется воспитывать "подрастающее поколение". То есть у них должны быть свои сказки. Например...

Дальше много мата!!! Но очень смешно

когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке,
снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на
друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки.
Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
- групповой - орущих 3 и более...

Как выбирать жениха

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

011. Расскажите о Статусе Водителя.

Статус Водителя в подлунном мире есть таковой, что позволяет отдавать Приказания и вершить суд над Пассажирами.

020. Расскажите о Благоденствиях, ожидающих Водителя, перевозящего Пассажиров.

Благоденствий не ожидается.

Москва больше Питера
Киллер смелее кондитера
Помидор круглее огурца
ВДВшник круче погранца
Свинья угарнее оленя
Бутерброд вкуснее пельменя
Ауди быстрее москвича
СПИД страшней паралича
Синий честер лучше красного
Простой поворот легче опасного
Нога длиннее руки
Цемент тяжелее муки
Тягач больше волжанки
Россиянка лучше южанки
Хинт не круче Бублика
Чирибас тяжелее рублика

Успев стрельнуться с девой, зазнакомленной неделю назад при подъезде в сербор на нудистский пляж (про впечатления о пляже читать у Кота, я там уже не в первой)) и довольно просто разведя ее на еблю, решил двинуть на дачу, ибо надо было прочистить слив (другой слив!)) и в целом повидаться с любимой подругой децства Аленкой)

Over zero
20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

И вообще, чего все с такими еблами в метро ездят? Я бы за такие ебла в милицию бы забирал. Надо заставить всех улыбаться! Такая, блин, фанки кантри что б была, а не Россия. Ввести закон! Мент идет, и все начинают улыбаться.
- Ага, не улыбаешься? Ваши документы, пройдемте, штраф 150 рублей.
И будет счастье в стране, и укурки в метро палиться не будут.
Освобождение от улыбательного закона можно давать только девкам с сиськами. Им можно не улыбаться. У них сиськи.
А менты такие все из себя:
- Девушка - почему не улыбаетесь?
- Так я ж с сиськами!
- Это не сиськи, это вымя!
А еще нужно что б специальные селиконоискатели у ментов в руках были. Провел рядом с теткой, запищало.
- Ага! Подделка! Вы должны улыбаться.
Отсюда вывод, если девка с сиськами и улыбается, значит селикон!
А то, понимаешь сидят все подавленные, шо абзац. Как буд-то обиженные в метро все.

© taranoff

Требуются:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Здравствуй, мой холостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю...

Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл холодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже, иx там оставили предыдущие жильцы.

Подборка различных эротических желаний.

*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

Звоню я значит господину Тёмке Лебедеву... приятным голосом мне отвечает девушка:
Здравствуйте, комания Хуяндекс.. хехехе... ладно-ладно.. Яндекс.ру.. чего хатите?
Я собравшись с духом и прочими частями отвечаю:
Сколько у вас будет реклама стоить моего сайта? На день обзором так прямо под шапкой.
Девушка: 10 рублей..хехехех.. 10 штук баксов конечно.
- А че ты шутишь все время то?
- да работа такая, мы тут все шутим
- Хуя се... ну ладно.. скока говоришь?
- 10 тысяч долларов США
- Всего? Десятка? А че так мало то? Копейки ведь!
- Ну вот так.. голодаем мы ради пользователя любимого, можно сказать недоедаем и вообще... (плачет) обижает меня Тёма.. заставляет сасать сетевой кабель.. говорит для лучшей проводимости...
- Дааа, ну я прям не ожидал, что такие копейки-то, я вам 15 штук дам, сайдет?
- Ой, конечно, мы будем только рады.

3 декабря
Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.