Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет, и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину именно с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр.

Автор известен как bloodninja
Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

Раз, два, три, четыре, пять,
Афтар вышел погулять.
Пять, четыре, три, два, раз
Менты сфоткают в анфас =)

Пять, два, три, один, четыре,
Новость слышится в эфире.
Четыре, два, три, пять, один,
Впаяли год всего один.

Один, три, пять, четыре, два,
Вот ведь классная трава.
Пять, четыре, раз, два, три,
Ты лапшу с ушей сотри!

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

А что если Питер Пен был барыгой, а Тин Тин поставляла ему наркотики... Ну новый вид наркотика. Который впитывался через кожу.Быстрее всего эффект наступает если высыпать этот наркотик себе на голову, потому что в ней половина фигней откуда растут волос не работают или хз как называется. Ну так вот о чём я...

Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Играл часами на уроке.
На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.
Нагло поедал яблоки на уроке.
Поджигал школьную спортплощадку.
Проник в школу через задний проход.
Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
Стрелял на уроке, был солидарен с соседом.
Читал на уроке литературы.
Щелкал клювиками на уроке физики.
Явился на урок без трусов (на физкультуру).

Первая серьезная проблема -- место. Поиском места заняты актеры, осветители, режиссер... Все. Вся группа.

Студий (нормальных я имею в виду: со светом, декорациями, гримерками и т.д.) очень мало. Две трети этих декораций примелькались уже давно. А заказчик жедает не только новых новых моделек -- но и новые антуражи... Аредуются квартиры, гостиничные номера, офисы.... Иногда -- если погода позволяет -- съемочная группа забуривается в глухой лесопарк или просто отъезжает от города километров на пятьдесят... Чем глуше - тем лучше.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

1.Со следующего года начнем учиться говорить.
2.А нам что Петр,что Павел - один хрен!
3.Я замечаю сдвиги в вашем классе.
4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте.
5.Они такие же родители,как и вы.
6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?!
7.Урок закончился.Собрали резинки.
8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься.
9.Женя,займи рабочую позу!
10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял.
11.На стене висела Богомать и улыбалась.
12.Кутузов был единоглазым.
13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо.
14.Ты слишком много работаешь языком!
15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!!
16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем.
17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту.
18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович.
19.Я тут немного свернула шею...
20.Меня почему-то дома очень часто бьет током.
21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул?
22.Женя,ты уже кончила?

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.
5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда.

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Я любил эту нежную фею
иногда даже прямо в трахею
**
Любовь из разряда лизательных
не входит в разряд обязательных
**
Как сталевар придавлен домной
твоею грацией я, томной
**
Ощутить люблю с утра-с
сиськи, пиво и матрас

Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,
чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?
Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ