 |
|
 |
Лидочка вошла в тренажерный зал, боязливо огляделась и направилась к стойке секретарши. Секретаршей оказалась платиновая блондинка с темно-коричневым загаром, в облегающем топе, под которым выделялись тщательно прокачанные мышцы и не менее тщательно накачанная силиконом грудь.
- Извините, пожалуйста... - обратилась к ней Лидочка, стараясь не смотреть на угрожающе выпирающую грудь. - У меня назначена встреча с тренером...
- Имя, - коротко резанула секретарша.
- Мое? Э-э-э... Лидоч... Лида. Николаева.
Секретарша сверилась с журналом.
- У вас вступительный урок с Артуром, по системе ПВВ.
- ПВВ? - не поняла Лидочка.
- Система Продвинутого Вербального Воздействия, - пояснила секретарша, напрягая левый бицепс. - Эксклюзивный метод тренировок, разработанный в нашем клубе специально для новичков, типа вас. А, вот и Артур.
К стойке приблизился здоровенный парень в майке "Адидас" и таких же спортивных штанах. Под майкой перекатывались горы мышц, что творилось в штанах Лидочка представлять побоялась. Одарив секретаршу белоснежной улыбкой, тренер повернулся к Лидочке.
- Ну-с, что у нас тут?
- Новенькая, - услужливо сообщила секретарша. - Вступительный урок.
- Отлично, - сказал Артур, потирая руки. - Через пять минут в зале, возле пятого тренажера. Живо!
- Есть... - пробормотала Лидочка и устремилась в раздевалку.
Стоя возле бесформенной груды железа с табличкой "Тренажер №5", Лидочка с опаской смотрела снизу вверх на Артура, который изучал листок с ее личными данными. Закончив, он скомкал бумагу, кинул ее в ближайшую урну и презрительно оглядел Лидочку с головы до ног.
- Как же все запущено... - пробормотал он себе под нос.
- Меня Лида зовут... - зачем-то сообщила она.
- Правда? - деланно удивился Артур. - А по-моему, тебе больше подходит "жирная корова"! Что это такое? Как можно функционировать с таким телом? Один жир, целлюлит и... жир! Ты - позор прогрессивного человечества!
Лидочка застыла с открытым ртом.
- Ну ничего, мы сделаем из тебя человека. Работы много, конечно, но вместе мы справимся. На скамью! Пять подходов по двадцать повторений! Вперед!
Так как Лидочка по-прежнему стояла как вкопанная, Артур поднял ее и засунул прямо в тренажер, положив на узенькую скамью среди переплетения железных деталей. Лидочкины руки оказались на рукоятках тренажера, которые, как она поняла, надо было куда-то двигать. Артур тронул какой-то рычажок и немыслимая тяжесть навалилась на нее.
- Мама, - только и смогла пискнуть Лидочка.
- И ррраз! И два! Жми! Сильнее! - орал ей в ухо Артур, красное лицо тренера чуть не лопалось от напряжения. - Вспомни все булочки, которые ты съела за последние годы, толстуха! Все тортики и пирожные, отложившиеся в твоих широченных бедрах и заднице! Все это надо сгонять, и это будет очень тяжело. Но ты боец! Я знаю, ты хочешь этого! Даже жирные туши, как ты, могут это сделать!
- Я... не... - пыталась возразить Лидочка.
- Молчать! Вдох! Рррраз! Выдох! Я не вижу, что ты напрягаешься! Сильнее, толстая уродина!...
Продолжение поста "Тренировка" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4383
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Она вернулась! (10 фото) |
 |
|
|
Tattler.ru пишет: "Автобус Бритни Спирс, направляющийся в Сан-Диего, некоторое время сопровождался полицией - автомобилисты на дороге звонили и жаловались, что автобус едет слишком медленно. Когда же он добрался до заправки, выяснилось, что там собралась куча поклонников Бритни. Дело в том, что вчера она дала первый за пару последних лет концерт. Совсем маленький: 15 минут, несколько песен, включая Breathe On Me, Baby One More Time и Toxic, четыре танцовщицы, аудитория - тысяча человек."
Продолжение поста "Она вернулась! (10 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6306
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры |
|
|
|
По Лаго-Накам поползли тяжёлые слухи.
В означенной местности объявилась не то какая-то нежить, не то снежный человек. Который пугал пастухов и егерей, в приютах альпинистов изымал съестные припасы и добирался до самых окраин Мезмая и Нового Режета, вгоняя в икоту местных бомжей и влюблённые парочки. Отогнать его удавалось лишь выстрелами и псовыми облавами.
Впрочем, это мало заботило директора турбазы “Свиновод Кубани” Аслана Пдзехутля, который вот уже неделю как получил новый компьютер и теперь сидел, заперевшись в своём кабинете, исполненный сексуального азарта. Если стучали в дверь, он говорил громовым голосом: “Я занят с компьютером! Обращайтесь к заместителю!”
Дело заключалось в том, что директор купил дискету с компьютерной игрой. Которая сама по себе казалась плёвой – требовалось угадать несколько карт, но в случае выигрыша на экране монитора появлялось изображение симпатичной девицы, снимавшей с себя – раз за разом – очередной предмет туалета. По мере увеличения числа выигранных директором партий на даме оставалось всё меньше одежды; наконец, когда она окончательно обнажалась, рядом появлялся мужик с гигантскими отличительными признаками – и они начинали любовные отношения друг с другом.
Пдзехутль сидел в кабинете без обеда и ужина и делал исключение лишь для жены своего заместителя Розалии Шикльбобер, которая иногда появлялась снять с него половое отчуждение.
Директор не слышал криков и выстрелов, причиной которых оказался упоминавшийся снежный человек.
Он появился с гор и полез через ограждение турбазы. Персонал забегал по территории, в ужасе отстреливаясь. Пришельца сдуло в неясном направлении... Однако через полчаса, когда паника помалу рассосалась, он таки скрытно проник в административный корпус, своротил нескольким служащим челюсти и порвал морду электрику Дрюкину, пока все догадались разбежаться...
Турбаза была уже совершенно пустынна, когда дверь директорского кабинета вздрогнула под ударами невообразимых кулаков.
-Уберитесь отсюда!-возмущённо заорал Пдзехутль.—Я же сказал: все вопросы – к моему заместителю!
Дверь слетела с петель, и на пороге появился нашумевший зверочеловек. Голый, с висящими клочьями сивого волоса по всему телу.
-Шайта-а-ан!-взвыл директор. И с места вылетел на улицу, унося на себе обломки оконной рамы.
Горный оборотень приблизился к компьютеру и, глянув на изображение голой девицы, пустил слюну.
Прибывшие через час омоновцы застали его в кабинете: рыча от нечеловеческого азарта, он колотил пальцами по клавиатуре компьютера и старался добиться сугубого полового акта на экране монитора...
Несколько пуль просвистели над головой чудовища. Но было поздно. Оно вместе с компьютером скользнуло за окно и кинулось бежать в горы от немедленно спущенной на него своры служебных овчарок.
Преследование продолжалось двое суток. Цепочка огромных следов, петляя, уводила к пугающим вершинам. Временами на снегу обнаруживали изодранные останки собак. Выбившиеся из сил омоновцы один за другим оставляли погоню. Самым выносливым оставался лейтенант Костобрюхов. Он настиг беглеца, когда тот сидел на обледенелом валуне и, зябко перебирая по снегу босыми ногами, грел руки, по локоть запустив их в разорванное собачье нутро. Монстр схватился места и, сшибив Костобрюхова кулаком, изъял у него из рюкзака флягу о спиртом неприкосновенного запаса. После чего взял подмышку обёрнутый собачьими шкурами компьютер и скрылся.
***
Это был полковник Скрыбочкин.
Месяц тому назад он вместе со своим помощником майором Куражобловым перефотографировал в Дели секретную документацию, содержавшую новые разработки по психотропному оружию...Для розыска русских были подняты на ноги все индийские спецслужбы. Кроме того, за похищенным секретом охотилась израильская разведка “Моссад”. Скрыбочкин отдал Куражоблову негативы переснятых документов, приказав доставить их в Москву. А сам остался отвлекать внимание противника. После ряда благополучных перестрелок и серии демонстративных мордобоев он счёл, наконец, свою миссию завершённой. И двинулся в сторону Екатеринодара, загодя складывая в уме цифры покруглей для отчёта о командировочных расходах.
В Иране повезло угнать спортивный самолёт. Дело близилось к хэппи-энду, когда вмешалась подлость случая. Следуя над Абхазией, Скрыбочкин приближался к границе, контролируемой казачьими соединениями. Не забывая подносить ко рту бутылку с ромом – последнюю из находившегося в ногах ящика, Скрыбочкин, икая, матерным образом осуждал иностранные спецслужбы, когда вдруг увидел перед собой гигантское лицо Сталина. Вождь бывших народов грозил трубкой. Подле которой чёрными буквами значилось:
“МОЛЧИ! БОЛТУН – НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!”
-Звиняюсь!-выструнился Скрыбочкин. И выронив бутылку, взял под козырёк. При этом, разумеется, бросил штурвал. Самолёт вошёл в смертоносное пике, из которого вывести его было невозможно.
Продолжение поста "Секс-гигант и принцесса или нескромное обаяние мандрагоры" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2751
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Вампиры в культуре разных стран |
|
|
|
Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира. Греция Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома. Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь. Древний Рим Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов. Древние Кельты Ланнан ши — чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли «прекрасной возлюбленной». Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее. Япония Каппе — вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход. Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.
Продолжение поста "Вампиры в культуре разных стран" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4969
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 10 лучших женских отмазок!!! Учимся читать между строк |
|
|
|
 Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом. 1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа" Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом. Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим". 2. "Позвони мне как-нибудь" Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас". Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой". 3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Продолжение поста "10 лучших женских отмазок!!! Учимся читать между строк" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3889
|
|
|
|
|
|
|
