Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
- Что выиграли? - спросила старуха
- Х@й!
- Деньгами не бери!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:
- Блин, милый, я объелась!..

Мозг — это суперкомпьютер, весом в три фунта. Это центр команд и контроля, управляющий жизнью. Он связан абсолютно со всеми вашими действиями. Мозг определяет мысли, чувства, отношения с другими людьми, даже устанавливает характер вашей личности. Он определяет уровень мышления, а также насколько вы вежливы или грубы. Определяет ход мыслей. И это связано с тем, насколько хорошо вы справляетесь с работой и с семьей. Мозг также влияет на эмоциональное состояние, взаимодействие с противоположным полом.
Ваш мозг сложнее, чем любой компьютер, который мы только можем вообразить. Знаете ли вы, что в вашем мозге находится сто миллиардов нервных клеток, и у каждой из них огромное количество связей с другими клетками? Фактически, их больше, чем звезд во вселенной! Оптимизация функции мозга необходима, чтобы быть лучшим!
Мозг в центре всего, что вы делаете, чувствуете и думаете. Он как суперкомпьютер, который управляет вашей сложной жизнью. Независимо от возраста, умственная тренировка очень важна. Вот 22 способа, которые помогут вам повысить умственные способности.


1. Развивайте серые клетки!
Считается, что при больших физических нагрузках у человека лучше развивается мозг. Ученые из Института Биологических Исследований “Salk”, штат Калифорния, выяснили, что у мышей, бегающих во вращающемся колесе, вдвое больше клеток в той области мозга, которая отвечает за изучение и память. Почему же умственные способности более активных грызунов лучше? Возможно, добровольные физические нагрузки не столь трудны и поэтому более выгодны. Это означает, что, занимаясь спортом с удовольствием, вы становитесь более остроумными и счастливыми.

2.Тренируйте своё мышление!
Важны не только физические упражнения. Ты можешь развивать различные области своего мозга, заставляя их работать. Профессор Катц говорит, что мышление и анализ окружающего мира могут улучшить функционирование бездействующих частей мозга.
Пробуйте новые вкусы и запахи. Пробуйте делать что-нибудь левой рукой (если вы правша, и наоборот). Путешествуйте по новым местам. Занимайсяте искусством. Прочитайте роман Достоевского.

3. Спросите «Почему?»
Наш мозг предрасположен к любопытству. Позвольте и себе быть любопытным! Лучший способ развивать наше любопытство — все время задавать вопрос “Почему?” Пусть это будет новой привычкой (по крайней мере, 10 раз в день). Вы будете поражены тем, сколько возможностей откроется перед вами в жизни и работе.

4. Больше смеха!
Ученые говорят, что смех полезен для нашего здоровья. В течение этого процесса вырабатываются эндорфины, и это помогает нам снять напряжение. Таким образом, смех может заряжать наш мозг.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:
- Папа, смотри, лошадь милированная!

А папа отвечает:
- Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная это наша мама!

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
- Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

Муж рассказывает своей жене.
- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!