Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"
!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну еб-твою-мать....

То, что в Интернете можно заработать деньги, сегодня уже известно всем. С другой стороны, многим пользователям Интернета также известно то, что в Глобальной Сети гораздо реальнее потерять деньги став очередной жертвой банального мошенничества. Давайте разберем несколько возможных вариантов онлайн-бизнеса и попробуем отделить факты от вымысла, а реальный заработок от типичного сетевого жульничества.


Итак, вы решили начать зарабатывать деньги в Интернете. Но прежде, чем кинуться в пучину онлайн-коммерции, для начала вспомните замечательную старинную русскую поговорку: "Без труда не вытянешь и рыбку из пруда". Интернет-бизнес не дает никому и ничего даром! На пути к деньгам вас ждет настоявший многодневный труд, как если бы вы работали на фабрике или в офисе. А если вы ждете быстрой халявы и "манны небесной" - вам явно не сюда. Конечно, некоторые "специалисты" вам скорее всего будут рассказывать про "особые закрытые проекты", где платят деньги "только для избранного круга" ни за что, практически "раздают даром". Не верьте этим деятелям из "Алиса энд Базилио Компани"! Всегда помните про сыр, который лежит в мышеловке. Легкость и "халявность" денег в Интернете - это не более чем миф, выдуманный сетевыми мошенниками для привлечения наивных Буратин на виртуальное Поле Чудес. В итоге, всегда любители халявы окажутся в проигрыше, без обещанных денег и в придачу еще потеряют немало своих...
Какие же основные виды мошенничества существуют в Интернете и чем они отличаются от реальных честных способов заработать? Рассмотрим их по-порядку...

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

Если ты давно встречаешься с парнем, но сомневаешься в том нужен он тебе или нет, то вот несколько советов из моего личного опыта...

Девчонки, совсем недавно я справилась с проблемой, которая сидела у меня внутри достаточно долгое время, теперь хочу помочь и вам. Все мы любим и любимы, но иногда мы сомневаемся в своем выборе...

Мы привыкаем, что наша половинка всегда рядом, он всегда тебя поймет, выслушает и т.п... И в конце концов видим человека, который хочет быть рядом с тобой всю свою жизнь...тогда нам в голову лезут различные вопросы, мы начинаем искать его недостатки, в итоге находим их огромное количество и путаемся - "а нужен ли он мне?" Если ты действительно его любишь, но не можешь смирится с некоторыми недостатками, то следуй инструкции и все обязательно получится:

1. Никогда не кричи на него когда хочешь чего-то добиться, говори спокойно, осмысленно и, главное, любя. Никогда не забывай о своих чувствах.

2. Если тебя не устраивает, что у него есть друзья-девушки или просто он проводит много времени с друзьями, то постарайся спокойно с ним поговорить и усвой, что это лучше, чем он постоянно будет сидеть рядом с тобой и в итоге ваши отношения замкнутся... Птичек иногда нужно выпускать из клетки.

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет ..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!