Водолей будет чувствовать себя, как рыба в воде. Это поистине ваш год. В самом начале года неожиданно поступят выгодные предложения, от которых не стоит отказываться. Для достижения задуманных и поставленных целей используйте любые источники. В этом году вас ожидает полная финансовая стабильность. Марс будет покровительствовать здравомыслящим и разборчивым Водолеям. Весна - наиболее удачный период для развития новых предприятий, а у служащих ожидается карьерный рост, что даст вам ощущение уверенности и надежности и принесет в дальнейшем денежную прибыль.

Вы сможете по-новому проявить себя на профессиональном поприще. В этом году Водолею светит счастливая звезда и озаряет его путь во всех его начинаниях. Вторую половину года вам придется посвятить организационным вопросам. Бизнесмены могут вместе с партнерами смело развивать новое предприятие, которое при обдуманном подходе быстро начнет приносить свои плоды. В конце лета у вас будут финансовые затраты на улучшение жилища, поездки и внеплановые расходы, связанные с семьей. Но при правильном подходе вы с легкостью справитесь со всеми задачами, и ваш кошелек в ближайшее время вновь пополнится, и вы опять будете на высоте, бережно относясь к своим доходам.
У нестабильных семейных пар и любовных союзов отношения могут сложиться неровно. Недоразумения и стрессы не раз заставят подумать о будущем отношений. Разумеется, это касается только тех, кто уже давно потерял любовь и понимание. Многие пары могут почувствовать свою ненужность, но повода для беспокойства нет, - ведь разногласия и семейные кризисы и неурядицы проходят практические все пары, просто вам нужно выждать определенное время и не делать поспешных выводов и решений; все трудности будут преодолимы. Ваше семейное благополучие будет зависеть только от вас, только от ваших усилий и от ваших инициатив.
Одиноким Водолеям звезды в этом году дают шанс встретить свою половинку - человека, с которым ваша сексуальная жизнь будет близка к идеалу. Однако чересчур не увлекайтесь новыми знакомствами, будьте в меру внимательны и осторожны. Расположение Звезд будет способствовать улучшению любовных вопросов. Всем кто так хочет найти свою половину, придется серьезно подойти к этому вопросу и бросить все свои силы на поиски того человека, с которым вам будет комфортно. Не сидите дома, и не ждите, что вас найдут именно там, счастье не приходит к тому, кто его не ищет. Чаще бывайте на людях, и вас обязательно пронзит стрела амура. Наибольшие шансы для вас встретить своего человека – весной, когда наступает пора любви и романтических встреч.

Для Рака это год больших перспектив. При помощи знакомых и близких вы сможете воплотить в жизнь множество идей. Весной у вас появятся новые знакомые, с которыми вы подружитесь, и, сотрудничая, добьетесь успеха. Партнеры и новые друзья помогут вам в развитии новых предприятий.
Хотя зимние месяцы будут для вас затруднительными в этом году, но ваше финансовое положение к весне стабилизируется, и вы сможете пожинать плоды на трудовом поприще. Деньги начнут к вам поступать даже из весьма нежданных источников. Вы будете много сил отдавать работе, но это воздастся вам сторицей.
В целом год благоприятный в материальном и денежном плане.

Если с деньгами не предстоит никаких особых проблем, то в делах семейных, напротив, придется пережить не самые лучшие времена. У вас появятся завистники, что будут плести интриги, которые доставят вам немало неприятностей. Вам надо больше доверять своей половине и своей интуиции и попробовать сплотиться. Многим легко удастся пережить кризисные моменты воинственного года Марса, а некоторые устанут сражаться и просто-напросто сдадутся, забыв о том, что за свое надо биться до последнего. Тем, кто не будет трезво оценивать ситуацию и пытаться урегулировать семейные отношения, придется даже пережить развод. А те, кто будет вести усиленную борьбу за свое гнездышко, выйдут из тупиковой ситуации и даже, благодаря неурядицам и конфликтам, пересмотрят отношение к семье и укрепят свой союз.
Что касается одиноких людей, в любви как ни странно, всё будет спокойно и гармонично. Одиночество, которое будет иметь место некоторое время, придаст вам новых сил в поиске своего счастья. Главное - разглядеть его в нужном человеке и постараться не упустить. И тогда у вас будет всё, чего вы так хотите: и новые романтические приключения, и удивительные незабываемые ночи, и тихие спокойные вечера со своей второй половиной.

Боевой характер Овнов проявится в год агрессивной планеты Марса. В этот год все задачи, которые вы поставите перед собой, непременно решатся, и у вас все получится, - но только при условии, что вы не прекратите борьбу и будете упорно стремиться к намеченной цели. В целом год благоприятен для торговых операций и денежных вложений в развитие предприятий. Но помните: для успешного развития деятельности надо уделить особое внимание персоналу и партнерам.

Тем Овнам, которые неудовлетворенны своей работой и своей заработной платой, придется в корне все поменять. Не бойтесь действовать и не держитесь за то место, которое вам не по нраву. Если вы надумаете менять "место дислокации", то лучше это делать в наиболее благоприятные дни для этого: 17-29 февраля, 13-16 апреля, 25-27 августа, 6-8 октября, 10-11 ноября.
Почти весь год вы будете вести себя импульсивно и очень активно, хотя на пути вам будут ставить палки в колеса и появятся недруги и завистники. Но в целом это ваш год, когда вы сможете достучаться во все запертые двери, проломить любые стены.
Под влиянием Марса семейная жизнь и любовь будет напоминать ратное поле. Вы сами будете провоцировать свою половину, а потом удивляться, почему в вашем доме нет тихого семейного счастья. Но у вас будут нетрадиционные решения конфликтных ситуаций, и вам удастся все уладить.
Те, кто находится в поисках своей половинки, рьяно пойдут в бой, и будут сражаться за место возле понравившегося человека. Многие преуспеют в этой деятельности и к середине лета уже будут со своей половиной готовиться к свадьбе, которую в этом году лучше не играть, поскольку Марс - планета агрессивная и придаст вашему браку воинственный характер.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в области живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться, направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирать собралась, короче, поняла, что ей край. Поехала в обл. больницу, проходит УЗИ, врач внимательно смотрит на монитор, а она осторожно так у него спрашивает:
Ну что, доктор, опухоль то большая? Долго, мол, мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
Очень большая, и, поворачивая к ней монитор продолжает, видите привет вам передает, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Зоопарк.Обезьяна директору:
-Я не могу больше жить вместе с зайцем и жирафом.Первый весь день анекдоты травит,а второй всю ночь смеётся,придурок...

Сидят три крокодила на дереве.
Первый говорит:-О-о-о!Когда-то наши предки по земле ползали!
Второй:-Э-э!Когда-то наши предки в воде плавали!
Третий:-Хорош трепаться,полетели мёд собирать.