Приближается Пасха - древнейший христианский праздник и я думаю что многим посетительницам нашего сайта будут полезными рецепты некоторых традиционных пасхальных блюд.

ПАСХА ПРОСТАЯ
Ингредиенты:
1 кг творога, 1 стакан густых сливок, 5 яичных желтков, 200 г сливочного масла, 200 г сахара, орехи, изюм, ванилин.
Приготовление
Отжатый под прессом творог протереть через сито, добавить густые сливки, ванилин, яичные желтки, растертые добела с сахаром и сливочным маслом, измельченные орехи, изюм.
Все смешать, плотно уложить в пасочную форму, сверху накрыть полотняной салфеткой, положить гнет и поставить в холод.


ПАСХА СЛИВОЧНАЯ
Ингредиенты:
1 л сливок, 1 кг сметаны, 400 мл молока, 1 яйцо, соль и сахар по вкусу.
Приготовление
Смешать сливки, сметану и молоко и поставить в умеренно нагретую духовку на несколько часов, чтобы масса створожилась, или отварить на водяной бане. Затем содержимое вылить в полотняную салфетку и дать стечь сыворотке.
Приготовленный творог посолить, добавить яйцо, сахар, растереть до однородной массы и выложить в форму.
Поставить на несколько часов в холодное место.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.



Армянское радио спрашивают:
- Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.

1)Все следящие за своей фигурой по утрам едят йогурт! А твой запас закончился и бродя мимо витрин, ты заметила симпатичного парня, которой решает проблему"Что бы съесть на завтрак?".Ты ещё не проснувшись зеваешь во весь рот. Не из лучших моментов для знакомства. В данной ситуации не стоит ничего спрашивать, и разговаривать с ним тоже не обязательно. Достаточно переглянуться и улыбнуться, и ты уже можешь действовать! Чтобы оставить свой номер, не портя продуктов в магазине, воспользуйся ручкой или маркером(который всегда носи собой).Если он например выбирает йогурт. Возьми любой из них и напиши на крышечке свой номер телефона и отдай ему со словами:"Возьми этот -он самый вкусный!"


2)В перерыве между уроками или лекциями, ты зайдя в столовую увидела того самого парня, который тебе с недавнего времени нравиться. Не стоит что бы он на тебя обратил внимание буравить его своим взглядом или громко ставить чашку на стол. Конечно можно передать ему записку через знакомых или друзей, но это будет выглядеть банально. Если парень всё время смотрит через окно на свой мопед, выйдя , ты можешь незаметно подсунуть записку под зеркало:"Почаще оборачивайся. ”Я тоже здесь часто перекусываю..."и естественно свой номер!


3)Даже если ты куда то очень спешишь, не стоит расслабляться -молодые и симпатичные парни повсюду! Когда все спешат действует метод профессионального фотографа: не растеряться и вовремя среагировать! Поднимаясь на эскалатору, проходя мимо симпатичного парня, встань перед ним. Стоя к нему спиной, достань стикер (кстати полезно носить с собой)и напиши ему свой номерочек . Далее действуй так что парень заметил твою записку! Обернись к нему и улыбнись -когда ты смотришь на человека с улыбкой он теряет бдительность. Потом приклей стикер к периллу эскалатора .Всё задача выполнена! Этот способ можно применять везде в любом транспорте- от маршрутки ,до трамвая. Главное не писать на сиденьях маркером, иначе потом тебе не избежать"романтической беседы" с водителем! =))))

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Школа в стране дураков.
Карабас-Барабас:
-Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и все остальные, кроме Буратино – на прием к доктору Дуремару.
Буратино:
-А я?
-А тебя сам Мичурин еще с утра дожидается!

Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово) : "Обоснуй!"



Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

- Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.
***
Окунувшись пару раз, обернулась: за кустами видит пару чьих-то глаз. За фигурою нагой из кустов глаза таращат, что-то делая рукой.
- Отзовись, ты кто такой?
Из кустов лишь "ай" да "ой".
- Ты там, часом, не больной? Ты не бойся, выходи - поздороваюсь с тобой. От людей мне неча прятать - все свое ношу с собой.
Из кустов выходит барин: брюки-клеш, пиджак притален.
- Здравствуй, барин-господин. Ты чего в кустах один? Что так тяжко ты стонал? Может что-то потерял?
- Потерял я там покой, совладать не смог с собой. Да и трудно быть спокойным рядом с этой красотой. Может вместе погуляем, пообщаемся с тобой?
- Ишь ты резвый то какой... Я
ведь девушка из честных: не шути зараз со мной.
- Ну какие уж тут шутки: я прошу лишь две минутки. Их я щедро оплачу: очень я тебя хочу. Две минутки этож мало...
- Ну, лиха беда начало. Честь моя не продается и в аренду не сдается. Я ведь принципы любви не меняю на рубли.
- Что ж, тогда хочу сказать: не желаешь добровольно, я могу и силой взять. Этот прудик и селенье - это ведь мое владенье. Этих мест я господин.
- Не колышет - спи один. Той землей владей сколь хошь, а мои холмы не трожь. Правда, барин, не в трусах. Правда, барин, в небесах. Будешь силу применять: буду громко я орать.
- Что с тебя, психички, взять... Ладно, встретимся попозже.
- Мне на это наплевать. Буду честь от посягательств я ухватом защищать.
Поскрипел зубами барин, лошадь плеткою ударил и помчал оттуда вскачь, чтобы слуг своих напрячь. Пусть найдут ему решенье, чтоб с девчонкой смог начать он половые отношенья.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.



Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости...
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Володя - вас ебут все на природе.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если вас зовут Наташа - я по щам вам наебашу.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя)
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.

Крокдил встретил Ксению Собчак и думает " а не такой уж я и голодный" а потом пригляделься и сказал "а не такой уж я т крокодил"...

-Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне!
-Понятно, господин директор... А когда я машу головой, это значит, что я не подойду...