Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...



Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...



Разговор двух приятелей:
- Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
Да занято, е&!
О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
Сильвупле, б*ять...

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

- Ну, что сегодня будем курить?
- Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…

Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…

- Так о чем?
- Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых.
- Ну, давай.
- Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту.
- Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные.
- Обьясни.
- Это просто. Белые в хорошем смысле зациклены на себе. Все, что с ними происходит, становится предметов их внутренних разборок самих с собой, толчком для роста и преодоленья. Они не кричат, что мир говно, скорей у них другая крайность, чаще говном они считают самих себя, не цельными и не совершенными, сродни уничиженью. Мир для них – задачник, и каждая задача – возможность приподняться над собой. По настоящему они счастливы, лишь когда удается хоть что-нибудь решить. Пади все на хуй, мир сгори, я буду решать теорему Пифагора, как Архимед, когда уже горели Сиракузы и вокруг резали сограждан, решал во дворе последнюю задачку. Как с такими жить?
- А черные?
- Самые внимательные и заботливые люди, никогда не забудут, что ты просил их сделать, упредят твои желанья, будут искренне внимать твоим проблемам и словам. Другое дело, что у них всегда есть подоплека, осознают они это или нет. Им всегда от людей что-нибудь да нужно, они пользуют людей. Услуги, деньги, энергия – не суть важно. Это уже их рост. Они двигаются через людей, или посредством их. Карикатурных выродков-злодеев не берем в расчет. Это, как правило, автоматы от более высоких сил, это уже их пользуют свои же.
- Что среди белых не бывает автоматов?
- Хм… И белые становятся проводниками от более высоких сущностей. Но принцип тут иной. Белый может быть только с белыми в таком контакте, а там главный принцип – не навреди собственному росту. А какой может быть рост, если ты автомат? Поэтому можно сказать, что нет. Пусть медленно и через жопу, но своим усилием. У черных же превалирует проскочить за счет других. Хотя и черным приходится прикладывать усилья, чтоб дорасти и расширить свои возможности в этом, ха-ха, черном деле.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.



Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.



- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.



Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши

-Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов?
-Да!
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь???
-Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!



Зашел в магазин, вижу неаппетитного вида салат под названием "Сказка"
В голове сразу мысль. Холодец "Сказка" Хепи энда НЕБУДЕТ!