-Тетушка Крестная! Тетушка Крестная! Можно я пойду на бал? – Золушка, сияя всем телом, влетела в комнату и закружилась, розовое платье наполнило развернувшимся веером комнату, серьги стрельнули бриллиантовым блеском.
Тетушка Крестная оторвалась от амбарной книги, сдвинула на лоб очки и скептически осведомилась:
-С кем?
Золушка ткнула большим пальцем через плечо:
-С Принцем.
Дверной косяк обскользнул молодой человек в затертом балахоне.
-ЭТО- Принц?-правая бровь Крестной заинтересованно поползла вверх.
-Ну да, натурально Принц.
Молодой человек почесался.
-То есть я правильно понимаю, сын нашего Великого, Самодержавного, Ужасного и Справедливого?
-Ы! Папа.-отреагировал гость.
-Мда…
-И ты хочешь идти с ним на бал, дитя мое?-вторая бровь Крестной поползла догонять первую.
-Хочу!-топнула миниатюрной ножкой Золушка и голубые искры от ее хрустальных каблучков были совершенно с этим согласны (перед лицом стеклоприёмника, по 0,40руб за каблук и не с такой согласишься…).
Принц молча ковырялся в верхнем зубе.
Крестная буравила его взглядом, пока на правом глазу не начался тик. Эффект был нулевой.
-Так.-наконец сдалась Крестная.-Окей. Бал так бал. Но помни, Золушка, только до полуночи!
-Ну Крестнаяаа...-Золушка состроила губки бантиком и мило хлопнула трехсантиметровыми ресницами, орошив Крёстную хлопьями дешёвой сказочной туши.
-Очень мило,-холодно отреагировала Крестная.-но ровно в полночь ваша карета превратится в тыкву.
-Это мы уже проходили.-бодро улыбнулась Золушка. Переживем.
-А кони в крыс.
-Как мило!-взвизгнула Золушка и захлопала в ладоши.-маленькие пушистые крыски!
-А кучер станет ящерицей!
-Ящеркой?! О, Крестная! Это будет миг истинного волшебства! А платье? Во что превратится мое заколдованное платье?!
-Платье? А платье превратится в миллион ядовитых глистов, которые будут жрать тебя снаружи, пока не найдут дырку внутрь. И тогда, блять, держись.
Принц снова обтек косяк и скрылся с другой стороны.
-Диадема с головы сползет на правое ухо и будет отгрызать его меееедленно, томииительно меедленно.
-Ты чокнутая, мать твою!-крикнула Золушка, отступая к окну. Во дворе послышался звук заводящегося мотора.
-Ты просто чокнутая!

Сидят два друга в баре...
- Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой?
- Да, а ты то от куда знаешь?
- Ну...у него задница чисто выбрита...

Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!



Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит.
Если разбужу - заипёт!
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок.
Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.

Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...



Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..

Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же «СС»- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- «отстрочка платежа». Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий – вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).

Итак, с составом понятно. Теперь об обязанностях некоторых членов.
Поутру Василий бредёт в винцех. Его основная задача- обеспечить отдел ведром полусухого. Обычно Василий с этой задачей справляется, за что ему честь и хвала. Но! После первого ведра, как правило, следует второе, вот тут то и проявляются все качества «СС», как руководителя..

В один из суровых декабрьских дней, когда силами нашего отдела было освоено уже два с половиной ведра полусухого, когда пошли стандартные глюки в виде северного сияния и выключения силы притяжения нашей планеты, в дверь отдела постучали..

На пороге стоял негр в морской форме, причём форма была украинского производства, с бирками и нашивками.
-ААА, сцуко, демон!! За мной пришёл!! - произнёс Василий и попытался сигануть в окно. Его успели поймать за ноги, дали выпить стаканчик игристого, и, уложив на грудь Оксане, таким образом, успокоили.
-Слухаем вас, уважаемый прохожий! Туалет, бляха, этажом ниже! - дипломатичности «СС» стоит поучится!
-Hello! My name is Fabian! I want to do business with your factory! - сказал вошедший и улыбнулся своей сверкающей улыбкой.