- Доктор, у меня что-то болит вот тут:
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.



Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Пьер Безухов, задумчиво вертя в пальцах какую-то мелочь, зовет слугу:
-Послушай-ко, любезный, у меня меж зубов малиновая косточка обнаружилась. Странно как-то: зима на дворе, малины считай полгода как нет. Не знаешь, откуда бы?
-Ну как же барин! Не велика загадка. Вы вчера после бала с Наташей целовались?
-Да, имел такое счастье, когда домой ее провожал от Болконских! Она ангел, просто ангел!
-Ну так вот! А на балу она брала в рот у поручика Ржевского, который перед этим трахнул в жопу своего деньщика, который съел у него банку малинового варенья...

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"

Разговаривают два мужика:
-Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол!
-Почему, Вася?
-Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!!

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!