Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...



Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..

Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же «СС»- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- «отстрочка платежа». Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий – вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).

Итак, с составом понятно. Теперь об обязанностях некоторых членов.
Поутру Василий бредёт в винцех. Его основная задача- обеспечить отдел ведром полусухого. Обычно Василий с этой задачей справляется, за что ему честь и хвала. Но! После первого ведра, как правило, следует второе, вот тут то и проявляются все качества «СС», как руководителя..

В один из суровых декабрьских дней, когда силами нашего отдела было освоено уже два с половиной ведра полусухого, когда пошли стандартные глюки в виде северного сияния и выключения силы притяжения нашей планеты, в дверь отдела постучали..

На пороге стоял негр в морской форме, причём форма была украинского производства, с бирками и нашивками.
-ААА, сцуко, демон!! За мной пришёл!! - произнёс Василий и попытался сигануть в окно. Его успели поймать за ноги, дали выпить стаканчик игристого, и, уложив на грудь Оксане, таким образом, успокоили.
-Слухаем вас, уважаемый прохожий! Туалет, бляха, этажом ниже! - дипломатичности «СС» стоит поучится!
-Hello! My name is Fabian! I want to do business with your factory! - сказал вошедший и улыбнулся своей сверкающей улыбкой.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

- Серега, бля-а, я такой сон видел - класс! Про такую деффку! Модель!Во-от такая грудь! А глаза-а! Не видал?
- Не-а.
- Посмотри, обязательно посмотри!

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвертый!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...



Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

Си#ьки актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только си#ьки молчат и соблазняют...

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!