Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл....

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
-Кто из женщин и где кричит громче всех?
-Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
-А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?



Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Красная шапочка шла по лесу, устала, легла под дерево, уснула. Идёт мимо корова, думает, дайка я её молочком накормлю. Подошла к ней, вымя в лицу поднесла. Тут Красная шапочка проснулась, и не открывая глаза говорит: -Ой мальчики, не все сразу.

Мужик приходит с работы, а там его девушка собирает вещи, он спрашивает:
-Ты что делаеш?
-Я ухожу от тебя! Я узнала что педофил!
-А не слишком ли умные слова для 12 летней девочки?!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!



Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
- Что, баба была?
- Да нет, х%й стоял!

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?