Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

-Ало, дорогая, тебе больше нравятся персики или бананы?
-Ты что на рынке?
-Нет, в аптеке!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.



Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю - а вот эти?
- не знаю - ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Машка - маму позовите!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Башка трещала, шо пиздец.
- Милая! – а в ответ тишина. – Жона! Жона ебанорот!
Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? Сцать охота.
Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится.
Мягко чмокнули двери персонального Otis.
Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей.
Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а!
Сцать-то как охота! Делать нечего.

- Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло!
Бля. Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет?
Чо делать-то? Понятно что.
Выбираться надо.

Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Ептыть. Грязища какая!
Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши.
Вот и полдела сделано – я на чердаке. Ага. Хуй вам. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри.
Ха! Зато есть люк на крышу.
Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит черепица. Восемнадцать метров высоты! Пиндец. Вокруг никого. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никомго. Вот теперь и расхлебывай.

Для порядка "аукнул" пару раз - может кто откликнется. Ждите.
Придется по сливу водосточной системы сползать. Вспомним молодость..

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!



Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Я тоже был один раз этим дедом. Зазвали меня, посулили сумму. Я, не будь дураком, на деньгу и повелся. Не учел нюансов профессии. Пока с мешком до явки шел, всякая тварь пыталась меня угостить. Ну, то есть иду я через двор - там угощают, сигареты в ларьке беру - угощают. Дорогу спрашиваю - угощают, сволочи! И где все они раньше были, когда я в понедельник на работу ехал?
Я еще нервничаю перед дебютом, мне поддержка просто необходима. Борода, правда, мешала, но я остроумно заправил ее на манер галстука, чтобы подношения принимать было сподручней. И без претензий: ты кто? Я? Дед Мороз. А борода? Вот борода, пожалуйте, элегантно покрывает пуп. Все по правилам. Наливай.
В общем, добрался с трудом, но весь окутан душевными подъемами.
Эйфорически предстал.
Эти лица за дверью до сих пор терзают мою память.
- Хоу-хоу-хоу! - сообщил я семейству по-английски и, как только за мной закрыли входную дверь, привалился плечом к вешалке. Вечер обещал быть искрометным. Это я даже в состоянии контузии понимал. Но пути назад не было. На секунду вообразил, как Дед судорожно пытается открыть незнакомый замок под пристальными взглядами всех без исключения обитателей квартиры, куда пришел дарить подарки. Что-то в этом было пугающее. И я внес себя в гостиную. Ликующая ребятня ввалилась следом. Их было трое: мальчик семи лет и две девочки-близняшки, постарше. Мама с папой, бабушка с подругой, странная тетка за пятьдесят, сосед-алкоголик и собака, сразу определившая меня как полового партера. Кобель.
- Хоу-хоу-хоу, - еще раз обреченно отрекомендовался я.
- О! - Ответил восклицанием сосед.
И что-то в этом "О!" подсказало мне: под шумок протрезветь не дадут.
Сперва я был усажен за стол, с которого меня атаковали балыком и водкой. После в дело пошли портвейн, коньяк с экзотическими фруктами, настойка клюквенная и прочие праздничные излишества. Ну и салаты, конечно, - куда без них.
Вокруг бегали дети. Они выпрашивали подарки, а я мудро поднимал указательный палец, втыкая вилку в следующее блюдо. Старухи бормотались меж собою, периодически тыкая в меня накладными ногтями, отец семейства кисло сосал шампанское, а собака обожала мою ногу, в чем ей никто не препятствовал. Помаленьку я начал отходить ко сну. Есть такое состояние, когда человека не нужно трогать, когда он уже настолько умиротворен, что трогать его преступно, прямо-таки невежливо его трогать. Это можно понять по бессмысленному взгляду, отсутствию членораздельной речи и обслюнявленной искусственной бороде. И если человек бровями дает вам знать, что силы уже на исходе, - оставьте его в покое, не требуйте от него невозможного. Завтра он попытается оправдаться, а сегодня в категорию невозможного попадает все, за исключением неприятных мелочей.
А дети просили подарков.