Мне в детстве очень нравилось, как начинается сказка про Чебурашку. Просто, очень нравилось!!! Там было так - жил был крокодил по имени Гена, и работал он в зоопарке, крокодилом. Я думал, как смешно написал писатель!!! Надо же, крокодил, работает крокодилом! Умора, каламбур... А сейчас думаю, это как же так все в жизни устроено, что такая правильная вещь кажется каламбуром! Ведь так и должно быть!!! Смотрите - жил был композитор, и работал он композитором! Смешно? Жил был учитель, и работал он учителем! Как вам такой вариант?! Или к примеру, жил был часовщик, и работал он часовщиком... Вся фигня в том, что по жизни то обычно вот так - жил был музыкант, и работал он кочегаром. Или вот так жил был следователь уголовного розыска и работал он поэтом... И все вот в таком духе. И ведь не смешно! Не каламбур... жизнь просто...

Короче, жил был Бухгалтерский Отчет и работал он Новогодней Сказкой. Уставал очень. График, казалось бы, не сложный - один раз в году придуматься и один раз в году исполниться. Легкий график! Не для БухгалтерскогоОтчета. Безумное время уходило на согласования. Целый год сказка придумывалась, перепридумывалась, утрясалась, реструктурировалась, уточнялась и к концу года, когда она наконец была готова, на сбычу времени не оставалось. Нет, он конечно ее сбывал!!! Но приходилось попотеть... И ему и заказчику - а кто обещал, что будет легко?! Мечту надо заслужить!!! Надо ночей не спать, работать, не покладая рук засучив рукава по самое не хочу...

Надо сказать, что клиенты БухгалтерскомуОтчету попадались неблагодарные. Пашешь для них, пашешь, а от них хоть бы радость какая. Устало сидят за новогодним столом, водку пьют, и беседуют между собой - тяжелый год выдался. Грех жаловаться - многое удалось. Только вот устал как собака, хочется отдохнуть... И БухгалтерскийОтчет тут же принимается за работу!!! Собирает информацию об отелях, ценах, источниках дохода... Планирует, согласовывает, утрясает графики, сверяет курсы валют... И отпуск получается!!! Серьезный такой отпуск! Настоящий... Дети веселятся, супруга впечатления переваривать не успевает и все в один голос - просто сказка!!! Да, уж... сказка, - мрачно повторяет глава семьи...

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!



В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.



Сделать женщину счастливой очень легко Только дорого

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?

В кабинет стоматолога врывается разгневаная женщина:
-Доктор!Что за зубную пасту вы мне дали?Это же частейщая отрава!!
-Боже мой!!ВЫ ее глотали!!!

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

Все началось вот с этой фразы: «Он ехал домой от Галки, снизу радостный и умиротворенный, а сверху с четким осознанием непоправимого.» И еще с истории, рассказано Доктором Анусом когда-то давно и в подпитии. Хочется сразу заметить, что в футболе я ни черта не понимаю и реплики комментатора - лишь отзвуки в моей памяти слов самого рассказчика. Который в данном контексте и сам лицо отчасти вымышленное.

Вадик вошел в квартиру и грустно уселся на сваленную в прихожей обувь. Из комнаты вышла Светка.
- Подруга дней моих суровых...-откомментировал Вадик ее появление.
- Прям сильно суровых?
- Вплоть до духовного истощения.
- Кто ж тебя так сильно истощил? - подозрительно прищурилась Светка, но Вадик с детства не поддавался на провокации:
- Жестокий сплин, - ответствовал он и украдкой поправил яйца, которые всю дорогу домой чувствовали себя неуютно. Причины для этого были. Самые замечательные, стоит отдать причинам должное.
Светка задумчиво посмотрела в честные глаза легендарного ёбаря, но ничего не сказала.

После вечернего борща Вадик уселся в кресло и включил телевизор. Играл "Локомотив". Играл на редкость коряво, и настроение упало еще больше. Одним глазом Вадик смотрел на броуновское движение футболистов, а другим отслеживал неумолимое приближение подруги, которая накручивала тактические кренделя вокруг кресла.
Она перекладывала вещи с места на место, застилала постель, вытирала пыль, поливала цветы, и в каждом ее движении виделся холодный расчет. Когда расстояние сократилось до полуметра, Вадик предусмотрительно положил ногу на ногу. Опыт подсказывал, что самое время съебаться, но причин не находилось.
Светка подошла вплотную и нависла грозовой тучей.
- Ла-а-адно, - неожиданно хрипло произнесла она.

Тут Вадик совсем сник. Он отчетливо представил, как карающая длань лишает его мужской привлекательности, и дернулся в сторону двери, но было поздно. Длань цепко ухватилась за ширинку. В воздух ввинтились слабовольные газы.
- Кхейк! - странно хохотнула в ответ Светка, и Вадик почувствовал, как его ловко обхватили губами за хуй.
"Неожиданный поворот событий!" - проорал из телевизора комментатор. Спорить с таким заявлением было трудно. А ликовать рано. Орган, отвечающий теперь за его жизнь, провисал, как провода летом, - сказывался многочасовой марафон. "Совсем сдурел, хозяин?" - Вяло отмахивался вадиков член, пытаясь выпасть из страстных оральных объятий.
"Палимся, дружище, как есть палимся," - панически сигнализировал ему сверху Вадик.