Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
Моя жопа разве на копилку похожа???



Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
Ты кто?
Любовник.
А где жена?
Жена в шкаф спряталась

О чём ты думаешь, любимый?
Да так, ни о чём
Она (радостно):
И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Вы вместе уже почти год. Он, как и раньше нежный и внимательный, но ты чувствуешь, что что-то изменилось. Когда вы только познакомились, ты вся горела желанием заняться с ним любовью. А сейчас это перестало быть интересным. Ты лучше займёшься чем-то скучным и банальным, чем ответишь ему взаимностью на его ласки. Что делать, если любви больше не хочется?..

Первое, что важно сделать – найти этому причину. Как известно, ничего просто не бывает.
Врачи рекомендуют вспомнить времена, когда у вас всё было хорошо. Попытайся найти тот момент, когда ты отказалась от секса с ним потому, что просто не хотела. Найдя причину своего отказа, ты будешь знать, где стоит найти компромисс. Фраза «…только не сегодня» не вызывает у мужчин понимания. Как не обидно, но это влияет на них как призыв к действию. И они ещё больше раздражаются от твоих повторных отговорок, а ты в свою очередь обижаешься на непонимание. Проблемы в сексе – это чаще всего как психологические, так и физические проблемы партнёров. И отличить одни от других не всегда легко.

«Не сегодня, дорогой, у меня болит голова»…

Стресс является самой распространенной причиной сексуальных проблем и, что бы помочь организму в преодолении стресса, ты должна расслабится, отдохнуть. Сделай что-то для себя одной. Многие побеждают стресс, делая покупки. Очень рекомендуется заняться физическими упражнениями – чем лучше твоя физическая форма, тем сексуальнее ты в своих глазах (и в его тоже).

То, что поможет тебе поднять сексуальный тонус и хотеть его больше обычного:

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

На спорный тезис о том, что "ПИ%ДЕЦ" - есть ни что иное как "Мultidimеnsiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе imрасt", никто из присутствующих в зале русскоговорящих психологов даже не возразил.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.



-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Секс - неотъемлемая часть отдыха, но порой стремясь за 10 дней получить всего по максимуму, люди отдаются этому занятию весьма смело, экспериментируя, пытаясь воплотить в жизнь самые невероятные идеи, рожденные в мозгах сценаристов эротических фильмов. Увы, то что удается профессиональным актерам, не всегда получается у простого человека, а поэтому секс может закончиться больничной койкой, в которой придется провести несколько месяцев, расплачиваясь за последствия.

Помоги себе сам

Считается, что самый лучший, самый качественный секс - инстинктивный, почти животный, с полностью отключенным интеллектом. К сожалению, вместе с головой теряется и чувство самосохранения. Именно так можно объяснить, что треть жителей планеты регулярно получают во время секса телесные повреждения. Причем часть травм люди наносят себе сами. Врачи собирают целые коллекции извлеченных из самых укромных уголков человеческого тела предметов, которые пациенты засовывают туда в жажде самоудовлетворения. Это и классика: электрические лампочки, парафиновые свечи, и веяние современности: мобильные телефоны (особенно пользуются популярностью модели с мощным виброзвонком). Специально предназначенные для таких упражнений фаллоимитаторы и вибраторы тоже оставляют порой свои части внутри человека. В практике медиков встречались случаи, когда мужчины пытались получить свою дозу удовольствия с помощью электромясорубок, а женщины использовали «приятно вибрирующие» миксеры.

Любовь должна быть с синяками

Чаще всего получить травму «помогают» партнеры. Синяки, царапины, ссадины, «засосы», пожалуй, никто даже не считает. В возбужденном состоянии снижается болевой порог и мало кто обращает внимание на подобные мелочи. Но потом приходится расплачиваться: синяки проходят медленно, покусанные соски, мочки ушей и прочие нежные органы воспаляются, набухают и болят несколько дней, а если под острыми ногтями, оставившими на спине (или на более чувствительных местах) глубокие кровоточащие раны, были опасные микробы, то впору бежать в поликлинику и вводить противостолбнячную сыворотку.

Вовсе не обязательно пытаться повторить самые экзотические позы Камасутры, чтобы получить растяжения, разрывы связок, повреждения суставов и переломы. Подобные травмы могут подстерегать любого, особенно если физическое состояние оставляет желать лучшего.

Красиво швырнуть партнершу на кровать, а потом с разбега прыгнуть на нее - этот трюк из фильмов пытались повторить многие. Приземление было удачным не у всех.

Порой мы говорим любимым «ты такая/такой красивая/красивые, что так бы и съел», а некоторые осуществляют намерение, в порыве страсти откусывая партнеру мочку уха, кусочек языка и другие даже более жизненно важные члены.

Вообще несчастные случаи при оральном сексе занимают особое место во врачебной практике. Достается обоим партнерам: женщины пускают в ход зубы и сами страдают от попадания в дыхательное горло спермы и презервативов.

Травмы влагалища женщина может получить и во время более традиционного секса с партнером: попросту неудачно изменив положение тела во время акта. Свою отрицательную роль вполне способен сыграть и размер, который все-таки имеет значение: для женщин миниатюрного телосложения пресловутые длина и объем мужского достоинства могут стать серьезной проблемой.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!



Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка:
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.