 |
|
 |
 Праздник без водки, что паспорт без фотки! Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш... Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,когда проиносила фразу: -Моя мама всегда говорила:"Не бери в рот ГРЯЗНОГО... - Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! - А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!  Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3723
|
|
|
 |
|
 |
|
| > Рекомендовано |
 |
|
|
Интернет-магазин FOOTBOLKA.RU - это модная, стильная, молодежная одежда и аксессуары. Ультрасовременные дизайны футболок - большой ассортимент футболок на любой вкус и настроение. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, футболки для влюбленных, любой рисунок стразами swarovski - 100% эксклюзив, футболки с ручной вышивкой (авторская работа!!!). Создай свой дизайн футболки! Креатив-дизайнеры воплотят в жизнь любую Вашу ИДЕЮ - нанесение надписи, картинки, фотографии от 1 штуки за 1 день! Большая коллекция аксессуаров: стильные, модные ремни более 80 моделей; модные дизайнерские сумки; коллекция трусов со стразами swarovski и прикольными рисунками, уникальные носки и гетры, авторские игрушки и т.п. Скидки и спецпредложения каждую неделю!!!FOOTBOLKA.RU - качество, сервис, срочная доставка.
Рейтинг: 0
Просмотров: 59
|
Разместил: sasisa 16 ноября 2007  |
|
|
|
|
|
|
|
 1-7 января
19-28 июня
1-7 сентября
18-26 ноября
НИЛ
Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии. Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде. Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой. Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.
Продолжение поста "Египетский гороскоп" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3781
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать? - Ну, приезжайте, если хотите. - А сколько будет стоить встретить у вас Новый год? - Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный. -?! Извините, это дом отдыха? - Не... ну, не совсем. - А куда я попала? - Ну, это... морг... Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!  Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Вы не туда попали. - Спасибо, сколько я вам должен? Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит: - Это не мой муж. Вторая проверила и говорит: - Ты права это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила: - Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района. - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4819
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Не трамвай-объедет. Анна Каренина. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да. А кто это? - Да иди ты...!. Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка - Так будьте же мужчиной! Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да, потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего?!  Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!" Приходит мужик к доктору: -Доктор, у меня одно яйцо посинело... Доктор посмотрел: -Надо резать. Отрезали. Через неделю опять приходит: -Доктор, у меня второе яйцо посинело... Отрезали второе. Еще через неделю приходит: -Доктор, у меня х..й посинел... Доктор посмотрел, говорит: -Эх батька, это у вас трусы линяют! Вечеринка... -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3988
|
|
|
|
|
|
|
