Жил-был в великой стране СССР во времена давние, дореволюционные один кулак. И звали эту подлую гидру, подсерающую звание честных колхозников Иван Хуяк. Долго ли (а скорее - коротко) жил этот приспешник капитала, но детей успел настрогать аж троих. А хуле - это летом надо пахать то на поле, то дома. А зимой самое время дворовых девок ебсти да калачи жрать. Вот и получилось, что троих детей захуярил. Старшего звали Качан (штоп ебанутых вопросов, откуда он взялся не задавал), среднего Буран (потому што холодно тогда было шо весь песдец), а младшего Еблан (ну...тоже прикольное имя).
Жили они поживали до тех пор, пока ночью к батьке не пришли дядьки из ЧК от дедушки Ленина и не увели его. А хуле - кулаг...Наутро прибежали разные комбеды и разобрали всю едьбу, годами накопенную. Даже сало - и то спиздили, суки. Осталось братьям наследство нехуевое - старшему сапог валяный, коим батька дрочил бывало лежа на печке, среднему - кочерга, которой батька дворовых девок пиздил с пьяну, а младшему - хуй моржовый. То бишь - кашаг.
Ну, братья как водится поржали над малым, типа мол, шаурму захуяришь - нас пригласишь пожрать и пошли в разные стороны. А то мало ли...

Поплакал Еблан Хуяк да делать нечего. Жрать ни хрена нету, один кашаг остался. Да и того хер сожрешь - здоровый, что хуй у баяниста сельского - сам кого угодно захомячит. И говорит ему Еблан:
- А пирдуй-ка ты кашаг к ебаной матери в Петроград, один хуй кормить ебя нечем...
Кошаг пожал плечами и ушел. От так. Все кинули Еблана... Погоревал он еще немножко и сам в путь-дорогу двинулся.

Идет он, зачиццо, песни поет, яйцы чешет. Иногда с чужих огородов ништяки ворует - жрать-то охота. Пизды получает, когда палится. Короче, жизнь бьет ключем. Идет он по чисту полю, когда слышит из-за угла кто-то "Яблочко" наяривает. Только завернул он туда - а там его кашаг. В кирзовых сапогах, кожанке, при маузере. Увидели друг друга - аж расслезились. Не, беспезды, обрадовался Еблан - глядишь кто-то знакомый. А кашаг его спрашивает:
- Ты, Еблан, голодный небось, работы нету?
- Да, котик, - вздохнул Еблан
- Не по пролетарски живешь..., - покачал головой кашаг.
Идут они идут, зачиццо, и вдруг кашаг идею выдает:
- Слушай, Еблан, благодаря тебе я стал свободным жывотным, давай я тебя отблагодарю?
- А как?
- А сиди, жди меня здесь. Я скоро приду.
И убежал.
Час сидит Еблан, второй сидит...Скучно ему стало, писюна гонять начал влево-вправо...когда - снова кашаг выбегает. Запыхался весь бедолага...коробка из-под маузера на пузо сбилась. И говорит кашаг:
- Пошли со мной, я тебе рандеву с важным человеком устрою. Мигом в партию попадешь.

Обрадовался Еблан пуще прежнего, побежал за кашагом своим. Так прибежали они вместе в город большой. Идет Еблан, дивится - все люди разнаряженные такие, как девки в селе на праздник престольный. В полосатых тельниках, в тужурках. А кто попроще - так те с красными флагами али просто с бантом алым на всю грудь.
- А что это, кот?, - спрашивает Еблан
- Это, - грит кашаг, - революция, брат! Щас узнаешь подробнее!

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...



Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.



- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАХУЙ! - и спать.



Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять. - Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?