Высоко - высоко – на маленькой площадке на самой верхушке Empire State Building, куда имели доступ лишь техники-смотрители, сидели Иккал и Амстер. Они ждали начала и, коротая время, занимали друг друга всяческими историями из своего богатого опыта. Изредка то один, то другой посматривали на небольшой усечённый конус зелёного стекла, внутри которого плавали какие то звёздочки – то вспыхивая, то пригасая, словно кубик был обжит целым стадом сумасшедших светляков. Скорее всего то, что они видели, не удовлетворяло друзей, и они продолжали свой пустой трёп.

-- Слушай, Кал, -- Амстер прекрасно знал, как раздражает его товарища непрезентабельная кличка, -- я тут недавно наблюдал интересный случай....
Он почесал левым глазоногтем преносицу и расправил перепончатые крылья.
--- Короче, живёт где-то под Тамбовом мальчик. Ну, назовём его Толя....хотя, по моему, он Петя или Вова, но не в этом дело....И вот этот отрок шустрит по балконам - там бельецо или скажем продукты какие годные к продаже – всё подбирает, говно этакое. Уже год в колонии оттрубил...и вообще он олигофрен, по- моему, хотя я не силён в том, чтобы отличать дебилов от недебилов, ты же знаешь....Я только добро от зла отличаю....

Амстер поскрёб жёлтым когтем одной из рук конус зелённого стекла, полный светлячков, и отложил его – по всей видимости пока всё ещё не было видно ожидаемого результата.

--- нда;....так вот этот Толя-Петя-Вова как-то постепенно начал чувсвовать ужасное беспокойство и ничто его не брало - ни водка, ни драки, ни даже редкие связи с неумытыми односельчанками. И вот живёт он в этой депрессии, хотя он и слова такого в жизни не слышал, и продолжает по мелочёвке тянуть всё, что плохо лежит...И как-то раз залезает он в квартиру и попадается ему скрипка. Ну вот....что уже пора ? – Амстер увидел как Иккал всматривается в конус, но ответа не последовало и он продолжил --- ...и как он эту скрипку в руки первый раз взял так уже и положить не смог. Стал играть, да как....Играет, значит, этот пацан на ворованной скрипке день, играет два, играет неделю....И всё лучше, да лучше. А сам – даже нот не знает....

Иккал встал, расправил широкие, покрытые рыжей шерстью плечи, и потёрся рогом о чешуйчатый хвост. Он, в отличии от своего приятеля, был медлителен и меланхоличен. Зевнув во все свои сорок восемь зубов, он лениво посмотрел сверху вниз на Амстера, -- Ну и в чём соль-то ?...Ну, начал он на скрипке играть...сразу беспокойство ушло, ты же к этому подводил...ну а соль-то в чём ?

Амстер облетел вокруг Иккала и сел ему на плечо.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Чем отличается ежиха от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук:
- Кто там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты делаешь?
- Голодаю!

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.

... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Заяц и Волк наблюдают, как из вытрезвителя выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как Лошадь изуродовали!
- Это не Лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!

Заяц забегает в магазин:
- У вас мыло есть?
- Только яичное...
- ... А я хотел весь помыться...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Слон верблюду:
- ну нифига у тебя сиськи на спине!
Верблюд:
- Помолчал бы, у самого-то член вместо носа!