Овен (21 марта – 20 апреля)

Этому знаку присущи энтузиазм, решительность, большие амбиции, сильная воля и креативность. Хорошим приложением энергии Овна станет работа на телевидении или радио, а рекламный бизнес или архитектура смогут дать волю творческим качествам родившегося под первым знаком Зодиака. А вот монотонная работа бухгалтера или аналитика вряд ли сможет удовлетворить такого человека.

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Телец (21 апреля – 21 мая)

Тельцу присуща практичность, нацеленность на результат, хорошие командные качества. Идеальной работой для него могут стать банковская сфера, бухгалтерия или научные исследования. Недаром ведь Карл Маркс родился именно под этим астрологическим знаком!

.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - СУКА!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ!

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Президент Соединённых Штатов Америки, напоминавший лицом престарелого дрессированного шимпанзе, потянулся в кресле правительственного самолёта Air Force One, глянул в тёмное окно за которым с самого Вашингтона ничего не было видно и попросил подать себе кофе. Свет дорогих бра выхватывал из полумрака салона умопомрачительную кожанную мебель намертво привинченную к полу.
Одно из кресел занимал сам президент, на другом неотлучно находился личный телохранитель. Все остальные сопутствующие лица покинули помещение что бы не нарушать краткий сон Самого.

--- Мистер Президент, --- в дверном проёме возник угреватый лик личного секретаря, -- боюсь у нас возникли проблемы.... – и глистоподобный Стивен Болл изобразил телом степень взволнованности на восемь баллов по десятибальной шкале.
--- Можно сначала кофе, а проблемы потом ? – спросил Джордж Б. Младший, принимая из рук второго личного секретаря дымящуюся чашку кофе “Лишь бы ты не облился, чёрт неловкий” – заботливо подумал секретарь, вспомнив как его начальник чуть не подавился сухим крендельком, когда в пьяном виде свалился с дивана. Тогда был наведён такой повальный шухер, что теперь секретарь с удовольствием бы кормил и поил президента с ложечки собственноручно.

--- Мистер Президент, сэр... – подал голос первый секретарь, - мы потеряли связь с землёй ! Возможно нам придётся совершить вынужденную посадку !
В это время по внутренней связи раздался голос капитана самолёта ---
“Всем пассажирам предписывается надеть ремни безопасности. Мы входим в зону повышенной турбулентности...” Салон номер один наполнился людьми. Стало шумно. Президент посмотрел в чашку с остатками кофе, который по цвету напоминал ему Кондолизу Райс.

И тут самолёт стал стремительно валиться вниз. Сверху сыпанулись какие то бумаги. Алекс Ли, телохранитель, боковым зрением увидел необычные белые очень широкие молнии за окном. Лидер сенатского меньшинства Харри Рэйд, блестя очками, завалился на спину и Алекс бросился поднимать его, пытаясь надеть кислородную маску на лицо чиновника. Началсь паника и неразбериха. Огромное тело аэробуса, на земле казавшееся таким прочным, вибрировало и дрожало как мембрана телефона связи с самолётом сопровождения, куда потерявшая голову сенатор Файнштейн кричала на одной ноте – Помогите нам !!! Помогите нам !!! Помогите нам !!!!

Наступила полная темнота. Послышался треск и грохот.

Через какое то время президент пришёл в себя и огляделся. Он полусидел в каком то густом лесу. Таком густом, что он с трудом увидел копошащуюся рядом и пытающуюся встать Кондолизу и сенатора Бэйли на четвереньках ищущего свои очки. В отдалении послышлася голос телохранителя – Эгегей...есть кто живой....!
Заросли напоминали бамбук – стволы были гладкими, толстыми и высокими. Они уходили очень высоко и там, в вышине, сплетались гибкими верхушками закрывая свет и создавая полумрак здесь, внизу.

Автомобиль VS Снеговик (4.99Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Драка.. (5.9Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Приколы на велосипеде (4.7Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Новый способ лечения (4.89Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения


Случай в раздевалке (2.25Мб)
Скачать сразу : Скачать без расширения