Мужчиной быть ХОРОШО!



Что бы там не говорили - не верьте! Мужчиной быть хорошо! Вот и подтвержение сегодня мне принес е-почтальон - тоже, скорее всего мужчина.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации

Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Не люблю нытиков. А они ко мне так и липнут. Мой характер для них идеален – я больше люблю слушать, чем говорить, и не умею грубить. Сижу, киваю, думаю о своем. А чего им внимание уделять, то у них не так, это неправильно, здесь несправедливо, там спину сорвал, тут – не звонит, и не звонит, а я так ждала, да еще это правительство!...

А вчера я любовалась на свое отражение. В анфас я даже очень ничего, потому что так не видно всю красу носа. Внезапно в волосах что-то блеснуло. Я присмотрелась и обмерла – там был он. Та-да-да-дам. Признак взросления, переходная черта, рубеж, за которым работа-дом-сон-работа-дом-сон-тук-тук-гвоздики-привет-червяки. Он убил меня наповал. И съел.
Это был седой волос.

Когда вы впервые почувствовали себя взрослыми? Варианты «ой, а я до сих пор чувствую себя ребенком» или «да, с позавчера мне уже целых пятнадцать лет» не принимаются. Ну, когда? Когда вам стали уступать место в автобусе? Говорить: «Женщина, я за вами»? Когда родился первый внук? Когда появились «гусиные лапки» вокруг глаз?

Ни замужество, ни рождение ребенка, ни окончание медицинского института не заставили меня подумать, что я переступила какой-то рубеж по направлению к взрослению. Ни растяжки на животе, ни морщинки, ни едва заметные венки на ногах.
Но седой волос меня добил, и тиканье часов стало намного более заметным. Первым моим побуждением было его вырвать, разодрать на сотню маленьких медвежат и вышвырнуть с балкона. И никто никогда не узнает.

Я наконец-то поняла, что невозвратимо взрослею. Что многое осталось позади. Что я больше не буду флиртовать с симпатичными парнями, строить им глазки и думать: «Интересно, как он целуется?». Да и вообще – у меня никогда не будет первого поцелуя. Я не буду часами трындеть по телефону. Да, часами! Мой рекорд – пять, а ваш? И сережку в брови я, наверное, так и не сделаю. Вы пошли бы к гинекологу, который выглядит, как солист группы «Ария»? «Ва-а-азьми ма-а-ае сэ-э-эрцэ!»..Я бы – не пошла. Я не смогу сорваться с места и уехать на три дня в другой город, я и раньше такого не делала, а сейчас – работа, ребенок, муж и т.д.

Мне самой захотелось забиться в уголок и тихонько повыть – и белье никто не погладит, и на работе завал, и посуда вот уже третий день стоит немытая, ждет своих тараканов, и крышки прозрачной для унитаза нету, знаете, такая, с ракушками внутри, и волосы седые, и бабы сволочи, и солнце, сами знаете, какой фонарь.. И о втором ребенке начинаем думать, а комнат три, а хотелось бы четыре. Да, да, и не говорите мне, что вы жили семеро на балконе, кошка в корзинке, теща в стиралке. Мне надо много места. Может быть, потому что у самой меня в детстве не было своего личного уголка?.. Кстати о посуде, мы наконец-то решили купить посудомоечную машину. В субботу муж поехал ее выбирать и вернулся - отгадайте, с чем? Правильно, с GPS! Это такая навигационная хрень, не знаю, как ее зовут по русски, но она так же похожа на посудомойку, как бульдозер на гладиолус. И, кстати о детях - этот звереныш позавчера аккуратно переложил всю свою бамбу из пакетика в мои кроссовки. Для непросвященных, бамба - это такие кукурузные палочки, короче, она должна быть где угодно, но никак не в кроссовках. Чем этот поступок мотивировался, ребенок не объяснил.

В общем, страдаешь тут, переживаешь, вся такая несчастная, одинокая, и в белом, а на следующий день появляется самый банальный насморк – и все. Голова болит и не соображает, мышцы ломит, вроде как температура, а градусник, сука, выбивает свои 36.6, так что никакой объективной причины поплакаться нет. Так бы сказала: «Зорик, у меня 39.5», а он бы строго ответил: «Лена, быстро езжай домой, наплюй на всех, чаю много с лимоном, и я постараюсь пораньше вернуться». А я бы знала, что он обо мне заботится, и стало бы немного легче. А так – «Зорик, у меня 36.6?». Даже стыдно как-то. И больные от меня сморкающейся шугаются, а мне от них – нельзя, хоть и хочется периодически. А в голове крутится: «Верните меня во вчерашний день, в три комнаты с немытой посудой и бамбой в кроссовке, но без насморка, и я буду ваша навеки. Вчера было так хорошо, даже без крышки от унитаза! А сегодня – насморк, и хреново, хотя это сегодня, а вчера ведь уже прошло. Зато вчера было так хорошо!»..