 |
|
 |
Президент Соединённых Штатов Америки, напоминавший лицом престарелого дрессированного шимпанзе, потянулся в кресле правительственного самолёта Air Force One, глянул в тёмное окно за которым с самого Вашингтона ничего не было видно и попросил подать себе кофе. Свет дорогих бра выхватывал из полумрака салона умопомрачительную кожанную мебель намертво привинченную к полу.
Одно из кресел занимал сам президент, на другом неотлучно находился личный телохранитель. Все остальные сопутствующие лица покинули помещение что бы не нарушать краткий сон Самого.
--- Мистер Президент, --- в дверном проёме возник угреватый лик личного секретаря, -- боюсь у нас возникли проблемы.... – и глистоподобный Стивен Болл изобразил телом степень взволнованности на восемь баллов по десятибальной шкале.
--- Можно сначала кофе, а проблемы потом ? – спросил Джордж Б. Младший, принимая из рук второго личного секретаря дымящуюся чашку кофе “Лишь бы ты не облился, чёрт неловкий” – заботливо подумал секретарь, вспомнив как его начальник чуть не подавился сухим крендельком, когда в пьяном виде свалился с дивана. Тогда был наведён такой повальный шухер, что теперь секретарь с удовольствием бы кормил и поил президента с ложечки собственноручно.
--- Мистер Президент, сэр... – подал голос первый секретарь, - мы потеряли связь с землёй ! Возможно нам придётся совершить вынужденную посадку !
В это время по внутренней связи раздался голос капитана самолёта ---
“Всем пассажирам предписывается надеть ремни безопасности. Мы входим в зону повышенной турбулентности...” Салон номер один наполнился людьми. Стало шумно. Президент посмотрел в чашку с остатками кофе, который по цвету напоминал ему Кондолизу Райс.
И тут самолёт стал стремительно валиться вниз. Сверху сыпанулись какие то бумаги. Алекс Ли, телохранитель, боковым зрением увидел необычные белые очень широкие молнии за окном. Лидер сенатского меньшинства Харри Рэйд, блестя очками, завалился на спину и Алекс бросился поднимать его, пытаясь надеть кислородную маску на лицо чиновника. Началсь паника и неразбериха. Огромное тело аэробуса, на земле казавшееся таким прочным, вибрировало и дрожало как мембрана телефона связи с самолётом сопровождения, куда потерявшая голову сенатор Файнштейн кричала на одной ноте – Помогите нам !!! Помогите нам !!! Помогите нам !!!!
Наступила полная темнота. Послышался треск и грохот.
Через какое то время президент пришёл в себя и огляделся. Он полусидел в каком то густом лесу. Таком густом, что он с трудом увидел копошащуюся рядом и пытающуюся встать Кондолизу и сенатора Бэйли на четвереньках ищущего свои очки. В отдалении послышлася голос телохранителя – Эгегей...есть кто живой....!
Заросли напоминали бамбук – стволы были гладкими, толстыми и высокими. Они уходили очень высоко и там, в вышине, сплетались гибкими верхушками закрывая свет и создавая полумрак здесь, внизу.
Продолжение поста "Приключения президента" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3733
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4429
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама:
- Ты че опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?
На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4003
|
|
|
|
|
|
|
