Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь.

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
- Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
- Что, такой длинный?
- Да нет, такой грязный!

- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

Решили мы как-то с другом Денисом сгонять в Прагу – пыва попить, ну и вообще по Европам жалом поводить. А так как я был, есть, и буду есть женат, то в состав экспедиции помимо двух несгибаемых исследователей, была включена моя супруга. У Дениса со спутницей что-то не срослось, поэтому он отправился один! Сразу надо сказать, что этот бп знаковый персонаж и есть главное действующее лицо данной истории. Надо сказать, что несмотря на непрезентабельный внешний вид: этакий юркий бухенвальдский крепыш, Денис пользуется ниибаца каким усиленным вниманием женскаво пола. Вообще, его личная жизнь была насыщена дальше некуда. Хуле: неженат, отдельная хата, нормальная зряплата, да и сам такой заводной, веселый. Чего еще надо? Ну вот он и развлекался вовсю.
Зная его давно, я предполагал, что наша поездка будет незабываема, но не подозревал - НАСКОЛЬКО.

Все началось в Домодедово. Все нормальные люди направляясь отпуск, как одеваются? Джинсы, кроссовки, футболка, ну и по погоде там соответственно -свитер, куртка. Вот я так и оделся. Но Денис нифуя не такой! Своим внешним видом он представляя собой разительный контраст нашей аццкой семейке. Это был полный ахтунг. Темный костюм-тройка, рубашка и галстук, и в довесок кожаный портфель – я плакаль! Только тяжелое похмелье и легкий недосып не позволили мне аццки поглумица над этим кексом. Оказывается, он так ВСЕГДА в отпуск наряжается. Он даже в Непал так летал – но это уже другая байка. Вот это я понимаю – у человека праздник так праздник, а не какой-то там утренник вшивый.
Сдержано поржав, мы зарегистрировались, и преодолев досадное препятствие в виде погранцов, оказались в святая святых каждого отпускника – дьюти-фрях. Только я зарадовался богатому ассортименту колониальных товаров и открывающимся перспективам начала отпуска, как любимая супруга, мгновенно избавила меня от лишней по ее мнению наличности, и скрылась в лабиринтах парфумерного отдела. Я мяукнуть не успел, как остался с двадцатью баксами в кармане. Однако Денис мыслил теми-же категориями что и я, и через несколько минут, объединив наши капиталы, мы стали счастливыми обладателями литра французской конины и пары банок пыва. Конина была жизненно необходима нашим б/п ослабленным организмам, так как накануне вечером нам посчастливилось нажраццо на корпоративной вечеринке по поводу неотвратимо наступающего как Армагедон празднега 8 марта. Пыво вернуло нам радость бытия и жизнь заиграла свежими красками, ввиду чего коньяк было решено оставить на перелет, чтобы не бояццо. Я раньше боялсо летать шо песдец, да и сейчас впрочем, булки сжимаю. Хотя уже могу сидеть у самолетнаго окна с открытыми глазами и даже руками ни за что не держаться!

Вооот! Пущают нас в самолет. Хуясе, Боенг – чудо враждебной техники: телевизоры там, наушники, радио всяко разно. ЗАЧОТ!
Ну значица, достаю коньяк и предлагаю Денису аццки нажрацо - ибо боязно. Супружница не одобряет, но молчит – хуле, она однажды отняла у меня в самолете пузырь вискаря, так у меня была такая видуха, что она испугалась, что я прям щас адедасы в угол задвину.