 |
|
 |
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4213
|
|
|
 |
|
 |
|
| Эротика > Вот такая фея!:) (12 фото) |
 |
|
|
Третьего дня наблюдал картину. Даже не картину а самый что ни на есть лайв-перфоманс.
Тут следует сделать лирическое отступление и сказать, что в тот день мы рабочим коллективом праздновали общие дни рождения и в какой-то момент пришлось собраться в магазин, чтобы докупить соку. Так, как из лиц мужескаго полу были только я, еще один камрад, да шестилетний сынишка главреда, само собой идти пришлось именно нам, жалеть о чем нам впоследствие не пришлось. На углу улицы Седова и Ворошиловского проспекта был затор: кипящая толпа из околорыночных работников, случайных прохожих и девочек-выпускниц заполнила перекресток. Слышны были лишь отрывистые возгласы, щелканье затворов фотоаппаратов и музыка из лотка уличного торговца контрафактом. Посмотреть было на что. Да. В центре города, на обыкновенном перекрестке стояла фея. Фея была совершенно голая, но тверезая и явно находясь в сумеречном состоянии сознания, жеманно перебирала ногами, с упоением танцевала под означенную музыку и отчаянно позировала едва приметив устремленный на себя объектив.
Продолжение поста "Вот такая фея!:) (12 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 15354
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3928
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА? |
|
|
|
За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй — 2 очка, за третий — 1 очко. Если ни один из ответов не походит — ни одного очка.
1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
• Чтобы было интереснее
• Потому что боится змей
• Чтобы лучше видеть грибы
2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
• Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше пива
• Чтобы рассмешить очередь
• Потому что встал на правильный путь
3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
• Позовете начальника разбудить его
• Пока он спит, пойдете пить кофе
• Громко хлопнете дверью
4. В трамвае вы познакомились с симпатичным юношей (девушкой). Он не реагирует на ваш флирт. Прощаясь с ним, вы говорите самой себе:
• Приятно было познакомиться
• Ладно, в другой раз
• А почему?
5. Случайный прохожий просит вас дать ему 50 копеек, вы отвечаете:
• Вы читаете мои мысли
• К сожалению, у меня получка только через десять дней
• Зачем они вам?
6. Вам на глаза попалось объявление: «Меняю «Волгу» все равно на что». Считаете, что человек, который дал это объявление:
• Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
• Наверное, не знает, куда деньги девать
• С ума сошел!
7. Если в переполненном трамваенекто наступил вам на ногу и не собирается с нее сходить, вы ему говорите:
• Нога, на которой вы стоите, моя
• Может быть, мы с вами поменяемся местами?
• Будьте любезны подвинуться
Продолжение поста "КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2795
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4169
|
|
|
|
|
|
|
