На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает:
-Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ?
-Только на водку...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Наживаться на пагубных пристрастиях людей излюбленное дело производителей различных товаров. Особенно, если дело касается молодежи до 30 публика попроще, со своей субкультурой. Многие помнят несработавший эксперимент по продаже водки с конопляными зернами ее запретили. Однако даже сейчас купить ее в баре не составляет большого труда. И дешевле она стоить не стала. Но все это из под полы… А есть и такие ушлые рекламщики, которые в рамках страны умудряются втюхать свой продукт так, чтобы его миновала кара соответствующих органов…

Дурное дело не хитрое! Казалось бы, ну что такого в слогане «Овип Локос Лови Паровоз»? Старшее поколение не понимает как это работает, что это означает и кто вообще захочет что-то покупать после такой трэш-рекламы…

Для людей младше тридцати все гораздо более очевидно. Не секрет, что на сленге «паровоз» означает «косяк» - самокрутка с марихуаной. И данная марка не просто пропагандирует употребление, смакуя данную тематику, но и ходят слухи, добавляет в пиво производные каннабиса! Но обо все по порядку… Заметили ли вы, что новый стиль пива стал очень агрессивным? Вместо всех этих растаманских, но псевдогуманных «во имя добра» появилась реклама, которая провозглашала: «Сносит башню!», «Взрывает мозг!».

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Встретились два старых гуляки."Ну как дела", - говорит один.
"Да все", - отвечает второй, - "завязал".
"Нет", - говорит первый, - "У меня еще висит"

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что.
Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой:
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Разговор директора и админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
-У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим...
-Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Идут два мужика.
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождения,
я ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
-Да ты и в армии хлеб
под одеялом жрал!

Чем отличается от украинца?
Украинец живет на укаине,
а хохол где лучше.