Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки"

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!


Жили у бабуси, два веселых гуся:
один сеpый, дpугой белый, оба - пидоpасы.

Жена стоит перед зеркалом совершенно голая, смотриЦЦа и говорит мужу:
- Вот, я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь как у 20-ти летней девушки! :-)
Муж спрашивает:
- А про 50-ти летнюю ж*пу он ничего не говорил?
Жена отвечает:
- Нееее.. Про тебя разговор даже не заходил! :-)

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

-Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... я имел в виду больному.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Новый русский приезжает из Америки и говорит своим браткам:
- Мужики, вы будете смеяЦЦа, но это ппц, ихние доллары точно такие же как наши баксы!!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
-Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
-Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
-А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видите ли она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее.Такой котенок самому нужен...

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"