Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - лучшие фотоприколы каждый день! Спешите!


Ссылки:
Scentsory – удивительный концептфон от Nokia - новинка!
Электротапочки на колесах! - забавно!
Наконец то лето (150 фото) - класс!
Monika in red (14Jk) - хороша девица!
Не такие как все (8 фото) - интересно!
Рейчел МакАдамс (Rachel McAdams) - актриса!
Mona (12 фото) - милая девушка!






Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Если аборт — это узаконенное убийство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних,с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том,что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича


Объяснительная.



20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.



Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - лучшие фотоприколы каждый день! Спешите!


Ссылки:
LG теперь будет выпускать не только «шоколадные» телефоны, но и ноутбуки - интересно!
MicroSD карты – теперь больше и быстрее благодаря Samsung - полезно знать!
Эро-приколы, часть 2 (192 фото) - класс!
Monika in red (14Jk) - хороша девица!
Художественная ярмарка «Арт Москва» (32 фото) - интересно!
Рейчел МакАдамс (Rachel McAdams) - актриса!
Кто женится на модели? (19 фото) - хороший вопрос!:)


Понедельник...:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...»
- Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность?
- Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь.
Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.

- Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера...
- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.
- Чайковский – композитор был. – отмахнулась Муза – Дурак ты. А еще литератор.
- А композиторы ноты не пишут? – выкрутился Владимир – Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку..
«Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зубы»...
- Хахахаха. Ой, не могу...- рухнула на диван Муза.
- Чего? – недовольно спросил Владимир – Просил же..
- Закричал сквозь зубы – это все равно, что посмотрел сквозь веки. – пояснила Муза – Неграмотный ты. Не говорится так.
- Мне надо, чтоб яростно. Сквозь зубы чтобы. Как тут по-другому, а? Закричал яростно сквозь зубы – так пойдет? – спросил Владимир.
- Прорычал. Сквозь зубы – прорычал. – подсказала Муза.
«... и яростно прорычал сквозь зубы:
- Ты на кого кашляешь, мусор!! Ща будешь с дырой во лбу, каззел!
Мент побледнел от страха и запричитал по-бабьи:
- Я – ничего... Я просто пришел сказать.. что если чего – я тут... рядом...караулю... Не стреляйте, пожалуйста.
- Хахахаа! Авторитеты воровские с ментовской охраной ходят. – расхохотался Свин и ударил Вована ножом в плечо – Ссученный у нас Вован оказался.
- Да ты чего? За прогон такой ответишь по-понятиям! – прорычал яростно Вован...»
- Сквозь зубы прорычал, наверное? – подсказала Муза, поджав губы, чтоб не рассмеяться.
- Спасибо! – сказал Владимир и далее застучал по клавишам..
«яростно прорычал сквозь зубы Вован – Не просекаешь, сявка? Это ж ментовская подстава!
- Ааа. – врубился Свин и вновь получил кастетом в переносицу – Прости, Вован. Ошибся я. Отвечу по всем понятиям..»
- Простите, Владимир, что прерываю вас опять – мягко сказала Муза с дивана – А кастет у него в левой руке, а волына в правой? Или наоборот?
- Ну да. Свин-то свой пацан. – пояснил Владимир – Нельзя своих пацанов с правой руки кастетом бить. Не по понятиям. Повредить можно.
- Ааа. – врубилась Муза – Я тут хрюкну по-Свински, ничего?
- Отстань! – отмахнулся литератор.
« - А теперь ты, лось мусорской! – повернулся к менту Вован – Подставил ты меня. Готовься.
И передернул затвор...»
- Второй раз передернул затвор? – невинно переспросила Муза – Контрольный передерг? Так положено у криминальных авторитетов? Может, пусть он второй раз чего-нибудь другое передернет?
- Эээ. – Владимир не знал сколько раз можно передернивать затвор – Пистолет у него такой. По два раза надо передергивать.
- Понимаю. Это пистолет для вспыльчивых. Я про такие слышала. Передернул, подумал.. если уверен – еще раз передернул и можно стрелять. Не мешаю далее..
«- Не стреляй! – закричал мусор и упал на колени – Это Сивый приказал тебя так..
- Ктоо?!!! - »
- Сквозь зубы яростно прорычал Вован! – захлопала в ладоши Муза – Браво! Браво! Это Шедевр!! Какая прелесть!
- Спасибо. – довольно ответил Владимир и продолжил.
«- Ктоо?!!! – яростно прорычал сквозь зубы Вован.
- Сивый! Честное ментовское! – закричал мент.
- Не верю я ментовскому слову! – сказал Вован и поднял волыну.»