1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
X-Bow – суперкар от KTM (25 фото) - смотрим!
«Электронные» сигареты – безвредный заменитель обычных сигарет - полезная весчь!
Спецэффекты в Дневном дозоре (43 фото) - класс!
Silena Mions (12Jk) - на любителя!
Америка 40-х (25 фото) - да были времена!
Добрые девочки - забавно!
Русская морячка (14 фото) - милая девушка!





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

- У нас в армии СПИД получит наибольшее распространение.
- Почему?
- Потому что там все делается через ж^пу.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
- Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.

Два «диверсанта», на полусогнутых и прячась среди кустов, подбежали к двери. Витька достал из маленького мешка странный сверток, плотно завернутый в полиэтилен.
- Ты чего! Положи обратно! Это когда уже уходить будем!
- И что, мне его все время таскать? А если пакет порвется? Я его вот тут, сбоку от ступенек положу. Ты не стой столбом, дверь открывай.
- Не учи учёного! – огрызнулся Санёк и достал из кармана длинную проволоку, согнутую крюком. Пара секунд ковыряния в довольно широкой щели между косяком и дверью и щеколда отошла в сторону. В небольшой прихожей было темно.
- Витька, пошли. Только осторожно, тут обычно какие-то ведра стоят и прочая…
Договорить он не успел, потому что незамедлительно раздался грохот падающего жестяного ведра. После этого, видимо, Витька шарахнулся в сторону и напоролся на шкаф. Судя по сдавленному, но очень красноречивому мату и глухому удару, на него что-то упало сверху.
- Твою мать, – устало констатировал Санек и включил фонарик.
- А чего раньше не включал?? – возмутился Витька.
- Потому что конспирация! Была… Теперь-то уж что. Будем надеяться, что в доме никого нет.
Они вошли в дом, уже не стараясь изображать из себя диверсантов на атомной станции. Что удивительно, шуметь и спотыкаться Витька перестал тут же. Начать решили со второго этажа, чтобы потом, спускаясь, уничтожить все следы своего пребывания и уйти, так же, как и пришли. Первым делом поднялись в ванную и под светом фонарика передавили все тюбики зубной пасты на стены. С особым цинизмом разлили дорогущие шампуни по полу ванной и кухни. После этого соорудили довольно сложную подвесную конструкцию из подвернувшихся под руки тяжелых вещей, таких как утюг и пудовая гиря:
- В «Один дома 3» подсмотрел, - сказал Санёк. Он сначала все порывался подвесить к потолку небольшой холодильник, но Витька отговорил его, обосновав тем, что никакие веревки не выдержат, и вообще его сразу видно будет. Да и убить может.
- Это даже к лучшему, если насмерть, - плотоядно ухмыльнулся Санёк, - Хотя… Если заикаться станет и косить на оба глаза, тоже неплохо.
- Злой ты. И нашлась же одна девушка, которая за тебя замуж собралась. Точно говорят – любовь зла.
- Вот только про козлов тут не надо!

Высыпав целую горсть петард в камин, двое продолжили свой варварский забег. Пострадала даже вечно сонная кошка – ее покрасили в красивый лиловатый оттенок, и светящейся краской нарисовали череп на спине.
- Муську-то за что? Она-то тебе что сделала?
- Ничего. Да ей вообще пофиг, сам посмотри. Да и краска легко смывается.
Кошка в ответ на действия заговорщиков лишь только меланхолично махала хвостом и тихо мурлыкала.
- Так, ладно. Что у нас дальше? – Спросил Витек. – Мне кажется, что пора бы и заканчивать, уже почти час тут торчим.
- Осталось совсем мелочи. Твой подарок оставить на ступеньке, и гвоздей насыпать на подъездной дорожке…
Тщательно проверив, не оставили ли они после себя ничего, кроме разгрома, террористы недоучки вышли через ту же дверь на задний двор. Минута ковыряний проволочкой и дверь была закрыта так, будто никто и не входил.
- Пакет разворачивать? – спросил Витек.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
Обзор классики технического дизайна - стремительное развитие технологий!
Мгновенный уничтожитель спама - полезная весчь!
Отгадайте что за прибор (в продолжении 2 фото) - смотрим!
Скандал третий: порнографический - итересно!
Девушки на автошоу (25 фото) - хороши девчонки!
Eva Herzigova - красотка!
Josie (15 фото) - на любителя!



Выходные удались!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?
- Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы".
- Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович?
- Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск".
- Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене.
- С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры:
1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предоставленный тов. Жуковым) начинает судорожно извиваться, рождая странные порождения воспаленного разума - Креотивы. В них раскрываются т.н. темы - такие как: сиськи, приключения по накурке, блондинки, звездный войны и непонятные "пелотки". Нашим шифровальщикам удалось выяснить, что "пелотка" - это олбанцкий аналог женской половой песды. Для рождения креотива обьекту КапиФузеру, кроме стимуляторов нужна клавиатура, по которой он начинает неистово колотить корябками, требуя "песдатую выделенку" и какой то "авотхуй вам, а не КГ/АМ".

2. Хохотальник Хохотальник, товарищи, это центр обработки информации. Информацию КапиФузер транслирует на свой хохотальник при помощи гляделок и после обработки превращет в "пиздец какая абасцака" и рождает очередной креотив. В особо ярких случаях (на их языке - пиздецкая стори) объект начинае плющить и таращить - совершенно непонятные для землян состояния.

3. Реализатор Реализатор управляет медодологией стимуляции окружающих граждан к реализации "пиздецких стори" - как то: мегапатжопнег, обсерание и дрочинг. Это всего несколько примеров того, на что способны подлые "падонге" для того, чтобы получить информацию для хохотальника